recetas radioactivas

Zombies

2009-11-16T19:48:00.002-05:00

Cuando entro al blog de mi amigo el pollo sniper, me doy cuenta de que aparte de ser un geek, buena onda, medio parecido a pollo, y con una aficion por los clasicos juegos de 8 bits, el tiene una gran aficion por los Zombies, su videoteca personal contempla joyas del cine B, aparte de discos de rob zombie, libros, y el mismo escribio el manual para sobrevivir a una invasion zombie en Cuenca.

Pero buscando en mi conciencia pura me doy cuenta que existen diferencias y similitudes entre los zombies y las mujeres que a simple vista no son evidentes, pero en el analisis profundo resulta que es muy cierto; y comenzamos asi:

1.- A un zombie se le dispara en la cabeza y ya se terminó, a una mujer se le toca y te mandan preso

2.- Un zombie no sabe manejar el cel asi que si no te encuentra no te arma bronca, por el contrario te salvas de ser comido

3.- Si un zombie te muerde te vuelves zombie, una mujer te muerde y te vuelves idiota

4.- Un zombie pudo haber sido tu mejor amigo y si le disparas lloras. si una mujer fue tu amiga y luego tu novia, no tendrias reparo en meterle un tiro

5.- en algun momento un zombie y una mujer derraman sangre

7.- los zombies son muertos vivientes, las mujeres son vivas hechas las muertas

8.- Ni los zombies ni las mujeres tienen cura

9.- Con un zombie tampoco se puede razonar

10.- un zombie se come a cualquiera con cerebro, una mujer a cualquiera asi no tenga cerebro

11.- un hombre que se parece a mujer se le dice maricon, a un hombre que parece zombie se le dice estudioso, farrero, noctambulo, etc.

12.- Huimos de los zombies.... pero buscamos mujeres

Carta.

2009-07-04T22:05:00.004-05:00

Recuerdo aun la tarde en que llegó, sus ojos jovenes brillaban como el sol, su delgada figura genero una vista maravillosa en el dintel de mi puerta.

Quien es -pregunte-
Soy Vxxxx la nueva practicante, respondió presurosa a mi pregunta, recuerdo que me saludó y yo me embriague en el aroma que despedia su cabello. Hacia tiempo que no veía una mujer tan joven y llena de vida como ella, ciertamente no he salido desde que mi esposa me dejó, me cambio por un ignaro puberto que decía se jugador de paintball, imbecil; pero ese instante sentí que mi vida cambiaba solo con verte. Debes tener defectos, lo se pero no importa, su estrepitosa risa talvés esa desviación imperceptible en su brazo derecho.... todo es perdonable porque está aquí.

Su primer deber fue ordenar todos mis libros, esos viejos y sabios compañeros en la soledad, empolvados algunos, otros con la marcada huella del timpo en sus hojas, pero todos ellos llenos de sabiduría; Nietzsche, Poe, Becker, Heffner, Capotte, Adoum, Shelley, Vargas Vila, todos y cada uno de ellos me enseñó algo valioso, la ciencias, el arte cada cosa maravilloa de la que mi cerebro se alimentaba estaba en esas páginas. Lo hizo bien cada libro en su sitio, cada texto en su lugar.

Pasaron los días y las labores en mi estudio terminaban, cada vez era menos los que le podía pedir, estaba todo hecho, y lo hizo bien. Le di la tarde libre para que conozca mi biblioteca, debia salir a comprar una muñeca inflabble, pero no se lo iba a decir. Al abandonar la habitación mire algo extraordinario... sí, de su bolso emergió un libro... era simplemente perfecta, será que la muñeca ya no es necesaria, me pregunté, pero por si las dudas salí. Al regresar tenía en el auto la muñeca y en mis manos un ramo de rosas, bellas, dulces, frescas, como ella. Me acerqué despacio y le pregunte: ¿Vxxx, que lees? a lo que ella respondió, Un grito desesperado de Cuautemoc Sánchez ........................ Queeeeeeeeee, eres idiota o que, no quiero verte en mi oficina, chueca estúpida, acaso no sabes el daño que le hizo ese cretino, Coelho y Choprak al mundo, claro como eres medio torcida, gorda y encima tienes caspa, no te bañas ....... sabes que largate, no quiero saber nada de ti ni de tus libritos de mierda que compras en las esquinas.... que mierda te pasa eres del juan 23 o algo asi... imbecil.

Desde ese fatídico dia no la volví a ver, ni siquiera regreso por el certificado, solo llegaron una boletas de auxilio por daño psicológico y nada mas..... Mi muñeca aun esta conmigo

13 segundos

2009-06-06T18:24:00.003-05:00

esta bien... estamos aquí parece que todo esta listo, pero por alguna razon aun tengo miedo.... si lo he hecho 100 veces talvez menos pero lo he hecho...

3.... maldicion empezo... esta todo listo? de verdad?.... no importa ya es tarde...... recuerdo la primera vez que estuve en un sitio como este fue complicado sabia que en esto el dolor es inevitable, la huellas las marcas todo es parte de eso que hasta ahora no me decepciona.....
2..... damned a donde debo ir y porque que?..... que hago?.... vuelo o solo llego?..... mato o morire?.... estas lista?... otra vez juntos, somos como un matrimonio, no, algo mas funcional somos amantes pero tu si eres fiel.....
1...... ahora si preparate que sabes que te dolera tambien... eres mi angel la que me ayudara a enviar a los infieles a su infierno..... a su derrota... soy como la mano de Dios.... si solo existiera...

10 segundos......

Porque nadie dice nada.... hablen griten pero no se queden asi... porque ese silencio?. Este sudor me mata, estoy empapado, todo lo que llevo puesto pesa.... pesa demasiado, pero no importa, casi no veo, el enemigo no se deja ver, ni siquiera se cuantos estan talvez 3 talvez 8, a quien le importa, bueno a mi si me importa porque asi sabre cuantos seran redimidos.... jhajhajhajha estoy pensando como el idiota que mato a lennon, bueno el tipo nos hizo un favor.... si realmente si... si no fuera por el los beattles serian como menudo o esos argentinos... mierda pensar en ellos me da mala suerte.... donde esta mi objetivo, estoy perdiendo el foco debo concentrarme, pero no puedo estar asi, este silencio es horrible, duele. No soy el unicoque esta pensando en morir los otros tambien somos 7 y habran bajas..... va a doler, nunca me gusto ver morir a un amigo, pero asi es la vida...... damned griten lo que tienen que gritar y que comience esto.... no soporto hasta Goku habria golpeado a alguien en todo este tiempo......exagero... goku estuviera igual que yo.... cuanto falta.... sigues despierta?.. dime que si que eres mi esperanza, no me puedes fallar ahora, esta será la ultima vez te lo prometo, la proxima vez sera mi ego el que les gane o a lo mejor les intimide no se.... pero sera la ultima vez que te molesto.... hasta ahora no me has fallado, bueno si una vez pero no fue tu culpa, las municiones estaban malas y te explosionaron dentro, temi que quedaras ciega pero no paso nada.....esta es la ultima vez te prometo..... cuanto falta... estamos cerca.... lo puedo sentir, tambien siento el temor de todos a mi lado, saben que sera dificil pero igual somos valientes y estamos aqui...... vamos que no tengo todo el dia..... debo sacrificar a mas enemigos..... abrio la boca el juez va a gritar.... mierda necesito todo lo que tengo este momento necesito fuerza velocidad, precision nece.....

GO GO GO

Creatividad Politica y el sanduche de pan

2009-03-24T11:55:00.004-05:00

Llego la campaña a la que casi cada 4 años tenemos que sobrevivir. Esta campaña se caracteriza extrañamente por la cantidad de recursos creativos de todos los candidatos, comenzando por la adaptacion de una cancion de los beattles, hasta Carrasco for men... the fragance of azuay.

Que es lo mas estupido que puede hacer una persona que esta con hambre???, sip ... eso mismo.. un sanduche de pan... cortas un pan por la mitad y le metes al medio un pedazo de pan y ese es el alimento mas idiota que se puede crear, algo parecido se adjudica nuestro querido candidato a la presidencia Dr o yo que se Diego Delgado. Admiro a este señor por la cantidad de informacion que almacena su cerebro, es un disco duro de 320gb para guardar archivos de word.. osea.. pero mas alla de esto, admiro mucho la capacidad de ser cliche y de manifestar abiertamente que es socialista... bueno el punto es que revisando su web encuentro la muestra mas claramente estupida de un sanduche de pan a ver solo para ver si la identifican

1.- diego delgado (a la izquierda) trata de ser el che
2.- las manos del logo de sepultura tratan de decir que la lucha de la estatal sigue y que no madura
3.- donde esta el sanduche de pan???

a ya le vieron o no todavia....

no

Bueno esta es la opera magna de la creatividad lojana el Che hecho con.... Ches... un puto sanduche de pan..... acaso el candidato Delgado no podia ser mas ridiculo en sus pedidos, osea ya le hicieron a el como el che encima un che de ches... en serio es lo mas ridiculo que he visto casi siendo superado por el egolatra de Paul Carrasco (esperelo en nuestra proxima entrega).

Pero la culpa es en General del Idiota del presidente que le puso de moda a este huevon y su cancioncita de mierda que me tiene hundido hasta el cogote de las iras... claro ahora ser un mierda hippie esta de moda, ser de la estatal esta de moda.

Gracias al presidente, a Diego Delgado y a Cholo Machine por hacer que cada dia le odie mas al che... y al sanduche de pan por recordarnos que nunca se es suficientemente estupido.

El dia del amor y la amistad. la muerte del romance y el asesinato de un panda

2009-02-08T09:56:00.003-05:00

Leia, mientras obraba, que en una entrevista a un periodico local las mujeres decian que los hombre ya no somos romanticos, que el romance murio y la culpa es nuestra porque NOSOTROS LOS HOMBRES LO MATAMOS. Esto amerita un pequeño analisis sobre quien mato al romance. Comencemos ubicandono en los finales del siglo 19 y comienzos del 20 cuando un grupo de gordas, lesbianas y feas mujeres inventaron la primera estaca que asesinaria al romance: El Feminismo, para que??? nadie sabe, las mujeres siempre han gobernado el mundo, lean la historia, Maria Magdalena, Eva, Pandora (pero no las de como te va mi amor) Maria Antonieta, Dalila, Makeda de Saba, Nefertiti, La Novia de Kill Bill, son personajes tan importantes de la historia universal, porque han destruido imperios, han traido muerte y destruccion con solo abrir una cajita o morderse una manzana, pero querian ser iguales a nostros los hombres, lo necesitaban ya no soportaban la idea de que detras de un gran hombre existe una gran mujer querian estar delante de nosotros, pero no les salio bien.

Regresando al promiscuo siglo XXI nos encontramos con que las mujeres ya no nos consideran romanticos, de ley, ustedes acabaron con nuestro romance, claro que no son todas las que se quejan, ni todos los agraviados, pero las que se quejan es porque ellas mataron el amor de sus parejas, se volvieron groseras, pensaron que es obligacion nuestra tratarles bien, pues les cuento que no, si no se ganan no hay como tratarles bien. El recuerdo me llava a mi primer fracaso señorita Laura, yo era el hombre mas romantico de la tierra, siempre le daba flores, cualquier detalle que pueda arrancarle una sonrisa a la bruja esa, por momentos me sentia medio gay, demasiado emocional para mi gusto, pero sentia que debia hacerlo porque queria ver feliz a la maldita. de pronto empezaron las peleas, etc etc, por motivos ajenos a mi, y el romance empezo a morir, a irse a otro lado lejos de mi, ya no habian detalles, las flores desparecieron, los chocolates se dehicieron bajo el sol de la ira, jajahjahjahjahjahjahjahja, demasiado drama. Un dia mi compromiso, me dijo que que paso que donde se fue, y cito textualmente,"El hombre tierno y detallista del que me enamore???" ahi si que casi reviento y le dije: " gorda....(un poco cliche) como es posible que me preguntes eso, tu le mataste a ese hombre, sabias que yo era capaz de todo por ti, pero te valio; sabes, yo era capaz de matar al ultimo panda del mundo si me lo pedias, pero te valio, ahora lo asesinare solo por dinero....." y asi es como murio el romance.

Las mujeres definitivamente son las culpables de que los pandas existan aun, son las culpables directas de que esos osos tan puñales aun esten por la china, porque como yo muchos hombres eramos capaces de matar un panda por el amor de sus vidas, pero a ellas les valia. En contrapartida a estas mujeres malas estan aquellas quienes si valoran los esfuerzos masculinos de complacerlas y nos premian, son conocidas normalmente como "la otra", este especimen es un tanto misterioso, debido a que mientras ostenta su papel de la otra aprecia todo cuanto un hombre hace con ella, y un hombre se esfuerza mas por complacerla, pero cuando el titulo de "la otra" se cambia por el de la unica, automaticamente muere el romance y se transforma en una bruja cualquiera.

Asi que, aun estan a tiempo de darse cuenta que esta mal en sus vidas, si creen que su mujer se lo merece, viajen a china y maten un panda, y veamos si este año se extinguen de una vez, si creen que todo esta perdido diganselo diganle porque es que el 14 de febrero se van a ir a estar con sus amigos en un cabarulo y no con ellas. Tratemos de acabar con el feminismo, si son feministas, por favor, haganse una lipo, ponganse 2 tallas mas de busto, y 3 de derriere, sean mujeres normales, bellas y dignas de ser abrazadas, y les dejo con un pensamiento.

"Quieren ser iguales a los hombres?, no se han dado cuenta que para un hombre lo atractivo es una mujer no alguien igual a el, a los que les gusta la igualdad es a los gay"

Porque no me gusta el Futbol?

2009-01-28T21:27:00.002-05:00

Bueno es la tipica pregunta cojuda que me hacen cuando estoy reunido en alguna casa con 8 cojudos que piensan que un deporte tan idiota es un ciencia. Hablan como verdaderos eximios futboleros, cada uno, copa en mano, lleva a su seleccion a un campeonato o a su pais a la final del mundial, claro parado medio ebrio en una sala es sencillo, pero en la vida real son solo opiniones burdas, a las que ni un simio drogado les haria caso.

Quieren respuestas??

OK

1.- Porque nadie que tenga un poco de amor propio aceptaria el empate... a quien se le ocurre decir "casi ganamos" ..... idiota perdiste, pero momento, aqui es donde la mediocridad de las personas sale como un faro en la niebla....."empatamos... de aqui solo falta que pierdan xxxxxx y los zzzzz empaten por lo menos con un gol y entramos" ... y de aqui nace mi siguiente razon.

2.- Paràsitos... como se les ocurre vivir de las victorias de otros, claro si la mediocridad del empate les permite acumular medios puntos para mediocremente llegar a clasificar en algun campeonato.... que pobreza de criterio

3.- el teatro que practican los futbolistas cuando juegan, es còmico ver como a un estudiante de Judo lo lanzan contra el piso le retuercen la cara y tiene el valor de levantarse a otro round.... un jugador de paintball recibe 14 tiros de tinta en el lado derecho de su cuerpo (normalmente en los gorditos que es donde mas duele) y entra al siguiente partido muerto de la risa.... pero a un morocho de estos medio les rozan y se caen como señoritas a llorar y a pedir un medico .... Maricones asquerosos, sean machos negros idiotas o que carajo se olvidaron como les pegaban en la escuela y no podian moverse del pupitre...... a es que en esa epoca no ganaban 20.000 dolares al mes.... cierto no.

4.- Sumo todo esto a una sola palabra GAY, si gay, el futbol soccer es el deporte mas gay que existe en el mundo, solo superado por el patinaje artistico(lo mas flojito que existe en el mundo),porque?????

1.- a que hombre de verdad se le ocurre dejar a una mujer un dia cualquiera por ir a ver al equipo de sus amores... rodeado de hombres, viendo a 22 hombres semidesnudos, manosearse, felicitarse con una palmada en el culo.... o mejor festejar con un beso????? ... obvio que el marica encima abraza a cuanto marica esta a su lado ...... no digamos mas son bieeeeeeeeeeeeen florecitas.

2.- Aparte de su partido del equipo sea cual sea este, organizan el partido del martes noche en la cancha sintetica... doblemente maricon... le gusto el manoseo de los morenos y tiene que ver que se siente.... claro si te gusta por eso hacen una sesion de amanerados y deciden hacer sagrado el martes de futbol (puede ser cualquier dia), como si hubiera algun san florito.

3.- a que hobre de verdad se le ocurre masculino reunirse "solo entre panas mijita" para ver un partido?, "es que ya sabes como es el CCCCC que parece que no te traga mucho" aaaa, ya se apaga la luz y chao se arma el paseito por el arcoiris de la alegria, putisimo dile nomas a tu novia que ese es tu gallo.

Para finalizar, si debo dar las gracias a todos los apasionados futboleros, ya que mientras ellos le ven al cuenquita, los verdaderos varones nos estamos divirtiendo con sus esposas, madres, hermanas, etc. Cuando hacen fila en el monumental yo estoy en puerto Inca recibiendo un dulce mensaje a mi celular que dice " papi se fue puesto el gorro con mangas... para que no se le mojen los cachos. mientras estan en el carro volando al Capwell yo estoy llegando con la boca al pozo. Bueno a las quiteñas no les trago mucho asi que los de la liga sigan nomas mariconeando que estan seguros... de mi ... no se de los latacungueños.........

Eso es todo ahora saben porque no me gusta el futbol

2009.....33 años... yap

2009-01-28T21:19:00.002-05:00

Bueno empezò el 2009, espero que a todos les vaya bien, aunque definitivamente lo dudo, porque como dicen los viejos, todo tiempo pasado fue mejor, asi que este año sera 9 veces peor que el 2000.

Si les va bien perfecto, sino, no me importa porque a la mayoria de desocupados que pasan por aqui ni les conozco. Asi que si aun no les han detectado cancer terminal espero que la pasen bien caso contrario maten a quien mas odien, si puede ser al presidente mejor, hagan lo que nunca hicieron prueben lo que quieran probar, en fin vivan como nunca pudieron, pero asegurense por favor, que el cancer sea terminal, porque de otra forma, les toca pagar unos mesitos de carcel y agonizar de una manera dolorosa.

El Incendio en cuenca

2008-06-05T19:43:00.002-05:00

Anoche se incendio una casa en el centro de este hueco, nadie sabe quien lo inicio, pero...... encontre quien fue el idiota que ocaciono todo anoche, y la razon de porque estan perdiendo la guerra, por RETARDADOS..... tipico de los turcos

Conociendo el Ecuador Tercera parte

2008-06-01T12:23:00.000-05:00

Cañar: Paramo ubicado en la via a riobamba, no posee ningun tipo de atractivo turistico mas que su frio. esta a 1 hora de cuenca, lo que significa que se desperdicia inicialmente 1 hora para luego desperdiciar 3 mas porque no hay nada que ver. Esta ubicado cerca del castillo de ingapirca, lo cual obviamente afecta su poblacion, debido a la mayor atraccion que posee en todo el año es el Inti Raymi, que es una fiesta indigena netamente pero que ha sido hasta ahora deformada por hippies y toda clase de adictos a las drogas que van unica y exclusivamente a pasar 3 dias en una carpa apestando y dañando una celebracion de la cual no conocen ni el significado.

Realmente cañar siendo una ciudad bastante antigua, es de las que menos tienen que ofrecer a sus visitantes.

Una caracteristica especial que tiene cañar es que no existe nadie mas macho que sus valientes varones que bajo la influencia del alcohol de caña o conocido como el juerrte, se convierten en los seres mas fuertes del planeta, queriendo asi sacar el resentimiento que sienten por haber nacido en esa tierra olvidada.

Fechas para visitar:
Adictos: 17 - 21 de junio
No adictos: nunca

AMBATO:
La tierra de las flores y las frutas, mujeres de traseros planos y grandes senos, cuya mayor aspiracion es ser esposa de un quiteño. La configuracion topografica de ambato nos indica que fue hecha en una quebrada de mala muerte porque zonas planas no existen, lo mejor que tiene ambato es su carnaval que a diferencia de el resto de celebraciones trogloditas de este pais, es totalmente seco, uno puede salir a la calle con algo mejor que chancletas y pantaloneta. Como ciudad ambato es realmente feo, pero como compensacion a esto, su mercado tiene de las mejores comidas del ecuador, que es el tipico ambateño: Llapingacho con huevo frito chorizo y aguacate, que aunque su configuracion es un tanto gay , su sabor es inigualable.

Relamente Ambato no tiene mayor atractivo pero si el tema es gastronomico, es imposible morir sin haber comido en el mercado de ambato, claro que si eres el tipico acomplejado (como un noble cuencano) no vas a disfrutar de esta comida que es realmente increible

Clasificacion de ciudad: **
Clasificacion de comida: ****
mejores fechas para visitar: Carnaval

Esmeraldas:

Ciudad negra, provincia negra, osea es la que tiene despues de la penitenciaria de litoral y el expenal garcia moreno, la mayor cantidad de negros, afroamericanos, niga o como se les quiera y sea legal llamarles.

No tiene mayor atractivo mas a lla de sus playas y de su magnifica comida, su gente es amable pero por alguna razon no se puede confiar en ellos, la cocada es por alguna otra extraña razon el dulce mas vendido de la zona.

ha generado una gran cantidad de futbolistas, boxeadores, guardaespaldas y es la principal fuente de ingresos de las carceles del ecuador, osea, se puede decir que su producto de exportacion es mano de obra y entretenimiento.

de verdad no es un sitio que tenga algo mas que sus playas

Clasificacion ciudad:*
Clasificacion de playas(provincia):****
Clasificacion de comida:****
Riesgo/seguridad:___
mejores fechas para visitar: Cuando haya tiempo

Enciclopedia de cine latinoamericano

2008-03-30T17:41:00.005-05:00

Haga su propia pelicula de cine latinoamericano y gane un premio marica

Introducción:

Para comenzar definamos que es el cine latinoamericano:

Cine latinoamericano es aquel tipo de cine que se caracteriza por tener peliculas que son muy laureadas pero poco pagadas, para aclarar esa definicion tomemos el caso de algunas superproducciones lationoamericanas que han sido superadas por burdas creaciones hollywoodenses:

PUESTO	-TITULO DE LA PELICULA -	AÑO	MILLONES $
1	TITANIC	1997	1,845.0
2	EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY	2003	1,118.9
3	PIRATAS DEL CARIBE 2	2006	1,004.1
4	HARRY POTTER Y LA PIEDRA FILOSOFAL	2001	976.5
5	EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LAS DOS TORRES	2002	926.3
6	STAR WARS: EPISODIO I - LA AMENAZA FANTASMA	1999	924.3
7	SHREK 2	2004	920.7
8	JURASSIC PARK	1993	914.7
9	HARRY POTTER Y EL CALIZ DE FUEGO	2005	892.2
10	HARRY POTTER Y LA CAMARA SECRETA	2002	876.7
11	EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LA COMUNIDAD DEL ANILLO	2001	871.4
12	BUSCANDO A NEMO	2003	864.6
13	STAR WARS: EPISODIO III - LA VENGANZA DE LOS SITH	2005	850.0
14	SPIDERMAN	2002	821.7
15	INDEPENDENCE DAY	1996	817.0
16	E.T.	1982	792.9
17	HARRY POTTER Y EL PRISIONERO DE AZKABAN	2004	789.8
18	EL REY LEON	1994	783.8
19	SPIDER-MAN 2	2004	783.8
20	LA GUERRA DE LAS GALAXIAS	1977	775.4
21	EL CODIGO DA VINCI	2006	753.7
22	LAS CRONICAS DE NARNIA	2005	744.8
23	MATRIX RELOADED	2003	738.6
24	FORREST GUMP	1994	677.4
25	EL SEXTO SENTIDO	1999	672.8
26	PIRATAS DEL CARIBE	2003	653.9
27	STAR WARS: EPISODIO II - EL ATAQUE DE LOS CLONES	2002	649.4
28	ICE AGE 2	2006	645.8
29	LOS INCREIBLES	2004	631.4
30	JURASSIC PARK 2	1997	618.6
31	LA PASION DE CRISTO	2004	611.9
32	LA GUERRA DE LOS MUNDOS	2005	591.7
33	MEN IN BLACK	1997	589.4
34	ARMAGGEDOM	1998	553.7
35	KING KONG	2005	549.2
36	MISSION IMPOSSIBLE 2	2000	545.9
37	EL DIA DE MAÑANA	2004	542.8
38	STAR WARS: EPISODIO V - EL IMPERIO CONTRAATACA	1980	538.4
39	MADAGASCAR	2005	528.9
40	MONSTRUOS S.A.	2001	525.4
41	TERMINATOR 2	1991	519.8
42	LOS PADRES DE EL	2004	516.5
43	GHOST	1990	505.7
44	ALADDIN	1992	504.1
45	TROYA	2004	497.4
46	TWISTER	1996	494.5
47	TOY STORY 2	1999	485.0
48	COMO DIOS / BRUCE ALMIGHTY	2003	484.6
49	SHREK	2001	484.4
50	SALVAR AL SOLDADO RYAN	1998	481.8

Exacto no hay nada que haya sido elevado al grado de arte por huelva o la habana o el festival internacional de "cine" de cuenca Ecuador, solo por mencionar a algunos premios codiciados por todos los directores y productores de cine latinoamericano que logicamente se pasean por todo el mundo pero nadie les conoce.

Capitulo 1.:

Sencillos Pasos:

Es obvio que estas en latinoamerica y si eres socialista medio hipie algo fumon y fijo te gusta fito paes, entonces debes tener ya en mente una pelicula latinoamericana asi que pasemos a lo que nos interesa La Historia.

La historia definitivamente debe ser de caracter social (para ganar un premio) para ello damos algunos ejemplos

Lavandera con hijo que padece down y tiene que vender drogas para mantenerlo
Chapa corrupto que secuestra mujeres y vende drogas para que su hijo se opere en españa
drogadicto hijo de lavandera y padre chapa que quiere entrar en una fiesta fashion al norte de quito.

para este efecto, estimados lectores les sugiero que creen una lista a5 columnas, integradas de las siguiente manera:

La primera columna debe contener los empleos que no desee que ningun familiar suyo tenga, o si esta en la estatal quiere que deje de realizarlo e.g.:

Chapa
verdulera
lavandera
costurera
domestica
puta
vendedora de TIA
Cajera de Coral Centro
diseñadora
Visitador a medico

en la segunda columna sugiera un barrio marginal de su ciudad en el cual nunca desearia vivir, claro que si estudia en la estatal es el barrio del que quiere salir e.g.:

Orquideas
Barrial Blanco
Vecino
San roque
Miraflores
totoracocha
el padron
cuartel
5 esquinas

la tercera columna debe contener una enfermedad grave o defecto fisico que le le atribuye a un pariente cercano asi:

sida
herpes
down
hepetitis c
ser quiteño
poliomilitis
venereas en general

la cuarta columna se llena de vicios que puede tener una de las personas de la trama

alcoholico
drogadicto
maricon
pega mujeres
naipe
putas
drogas(considerar que la estrella debe tener este vicio como norma)

y la quinta que es lo que pretende la estrela del film o su pariente amado, que ademas todos en el film deben resaltar y que por logica no conseguira porque en latinoamerica nadie llega a ser nada porque le matan o le pasa algo desagradable, asi que se debe llenar la 5ta columna de la siguiente manera:

abogado
cantante
viajar a españa
casarse
vivir en un buen barrio
salir de la estatal
bañarse
dejar las drogas
ser chapa

una vez listas las columnas se necesita definir el personaje principal y unir limeas de la siguiente manera

Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.

La trama esta lista para ganar un premio.

El Titulo:

Un titulo ganador no es algo sencillo, es parte de una sesion de marihuana una noche de cine, de peliculas latinoamericanas exhibidas en teleamazonas y grabadas en VHS; denotara por sobre todo la identidad del director como parte integrante de la sociedad a la que pretende plasmar en el celuloide o en su momento en una SONY Handycam 8High. Para esto sugerimos tomar en cuenta ejemplos anteriores de peliculas laureadas:

Rosario Tijeras
Amores Perros
Ciudad de dios
Tacones lejanos
Ratas ratones
Los verduleros

Como ve cada una refleja la identidad de su director, y como es de notarse no dicen nada de nada asi que le sugerimos que tome una palabra de cada uno y cree si propio titulo:tomemos el caso de nuestra pelicula original

Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.

Titulo1: Rosario de Dios
Titulo2: Tijeras Lejanas
Titulo3: Ratas perras
Titulo4: Ratones de dios
Titulo5: Tacones verduleros

cualquiera de ellos le dara un puesto en el firmamento de los directores de cine latinoamericano que todos recordamos con cariño por habernos hecho saber que america es un sitio horrible para vivir

Banda Sonora:
Nada es mas sencillo que conseguir una banda sonora. Solo invite a la banda de algun colegio fiscal a formar parte del elenco de la pelicula y a incluirles en los creditos a cambio de que le regalen la cancion mas fuerte y la balada de la banda, el resto de canciones seran covers de bandas gringas para acentuar el sentido social.

Actores:

La trama ya le dice que actores tiene que conseguir y donde se desarrolla la historia, tomemos como ejemplo el caso de nuestra pelicula

Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.

Estrella: Muchacho de facciones duras bastante nativas bajo de estatura trigueño pelo lacio y con ropa sencilla

A pesar de que esta descripcion tiende a parecer mas un identikit de la policia judicial, es la descripcion perfecta del personaje ganador en la categoria de mejor actor principal en la habana.

Madre: señora morena que pueda relacionarse con verduleras, por lo general actrices de teatros locales.

Padre: actor del mismo teatro de la señora que interpreta a la madre, pero con el aroma a alcohol ya incluido

hermanito o pequeño geovanny: nieto de la señora que interpreta a la mama en la vida real

amigos de la estrella: lo mas parecidos a la estrella

El gringo: extranjero que por un porro hace hasta de doble y que en la pelicula fuma de verdad

chapas(obligatorio): Policia Nacional

Tia rica: Persona del teatro local que parece menos verdulera que la otra señora

Una puta: normalmente se utiliza a una mujer que pose para artistas y pintores locales

Dealer o vendedor de drogas: actores del pastoral social de algun colegio turro

y asi se va sacando uno por uno a los miembros del reparto. Notese siempre la presencia de personas qeu marcan la diferencia de clases sociales y sobre todo de codicion.

eso es todo en esta entrega.

Conociendo el Ecuador: segunda parte

2007-10-10T15:14:00.002-05:00

RIOBAMBA:

Ubicada en el centro del zoologico, no tiene nada de bueno aparte del tren y la mortadela, sus mujeres se caracterizan por tener senos grandes y querer vivir en quito, no hay buenos bares y sus hombres, como en otros sitios del pais, tienen la necesidad imperiosa de beber como en Rusia y luego demostrar su valor cayendole a puñetes a cualquiera que les vea.

Pertenece a la zona 3, pero con la ventaja de tener mayor afluencia de indios, lo cual le convierte en una ciudad milenaria, osea que se fuma con un descendiente de atahualpa o alguno de esos. Sus pintorescas calles tienen un extravagante olor a poncho de lana de borrego que mezclado con el grajo inclemente de su propietario generan un ambiente muy parecido a las calles de pais en verano. Lo unico decente para comer aparte de la mortadela es el hornado del mercado y nada más. Carece totalmente de personajes ilustres y en realidad es otro de los peores sitios del universo para visitar. Recalco que lo unico decente de riobamba es el tren .

Mejores fechas para visitar: Lunes, miercoles, y viernes que sale el tren
Calificacion: *

CUENCA: Conocida como la atenas del ecuador, es sin lugar a dudas otro de los peores sitios para visitar, solo superado por Chernovyl y Sierra Leona. Esta plagada de cuencanos y cuencanas, divididos dos grupos: cholos y aniñados, que a su vez se dividen cada uno en los mismos subgrupos siempre. Posee el titulo, comprado, de patrimonio cultural de la humanidad, debido a sus murales de meados, sinfonias de gargajo, rapsodias de bus, entre otras expresiones culturales. Se pueden visitar iglesias y ....... nada mas, hay un barranco lleno de casas que se caen y ladrones. En cada esquina se puede hallar un hippie tratando de alegrar el dia a las personas con malavarismos o bailes tipicos de los hippies, pertenece por mucho a la zona 3 casi que 4. Tiene Bares, disotecas, cafes, centros culturales, todos y cada uno de ellos dispuestos a ofrecer lo mejor de sus cosechas de hierba.

El mejor lugar de cuenca es el cajas, y sobre todo el sector de 3 cruces, desde donde uno tiene que viajar media hora menos a guayaquil, y eso lo hace realmente especial. Tiene sitios regulares para comer, nada del otro mundo. Cuenca se caracteriza tambien por poseer el indice mas alto de gente de raza blanca, solo superado en numero por Oslo ( capital de noruega).

Si eres de los que disfruta de el arte y la cultura, en una pipa de agua, lo mejor es llegar a cuenca la ciudad que no quiere progresar.

Mejores fechas para visitar: ................................
Clasificacion:*

G U A Y A Q U I L

Pertenece como estandarte a la zona 1, aunque posee ciertas celulas de resistencia al progreso, denominada la perla del pacifico, nombre que realmente no refleja la realidad de la ciudad, debido a que es un verdadero diamante. Es una ciudad alegre, llena de vida y de mujeres preciosas, nada supera a una guayaquileña, tanto en cuerpo como an actitud y mente, son definitivamente lo mejor que tiene el ecuador. La ciudad ( esto si es una ciudad) se caracteriza por ser el mejor lugar de america para negociar, tiene los mejores hoteles, los mejores bares, discotecas, cines, teatros, centros de conciertos, centros infantiles, avenidas, parques, iglesias, calles, casas, edificios, mujeres, autos, universidades, mujeres y una infinidad de etc. que realmente hacen que un ser humano suspire. Para los aventureros, existen sitios como LA ISLA DEL TESORO (Maddison aun te extraño), IMPERIO ROMANO, AMADEUS, STOCK MARKET, etc. donde la felicidad de un hombre se halla a un dolar de distancia, gracias a las mejores table dancers del cono sur.

Siempre se encuentra algo que comer en Guayaquil, los mejores mariscos, pizzas, parrilladas, comida japonesa, china, y la mejor de todas las comidas tipicas la Guayaca. Siempre encontrara algo que hacer en Guayaquil, y sobre todo no tiene la molesta desgracia de tropezarse con hippies.

Los centros comerciales de Guayaquil son por decir lo menos, las pasarelas de la moda del pais, donde a cada instante se ven desfilar las mejores mujeres con vestimentas que hacen que su femenina figura se realce y nos transporten a sitios reconditos del universo sexual....... perdon.

Describir el cielo es casi inutil, lo mejor es llegar a Guayaquil y dejarse llevar por su incansable ritmo y su diversidad, puede llegar en el mejor aeropuerto del ecuador o en el mejor terminal terrestre, que siempre sera recibido por una sonrisa y un culo definitivamente espectacular

Espere en nuestra proxima entrega:

Cañar, Ambato y Esmeraldas.

Nota del autor: No existe ningun tipo de afinidad con ciudad alguna, solo es una apreciacion personal de lo recorrido por mi.

Conociendo el Ecuador: primera parte

2007-10-09T15:13:00.001-05:00

Es mi deber como ser humano intentar que las personas conozcan mas del bello pedazo de hoyo en el que nacimos, y apovecho este medio para darlo a conocer de la manera mas sincera a todas las personas del mundo que van a cometer el error de venir aca. Pero antes que nada, definamos exactamente que es lo que vamos a indicar.

Ecuador: Zona mas variada del zoologico conocido como sudamerica, extrañamente esta zona del zoologico posee mas gente blanca que noruega, (por lo menos asi lo dice el ultimo censo realizado por el ente encargado de los censos y demás). Reconocido mundialmente por sus tres principales productos de exportacion: Camarones, Guineos y Pandilleros, cada uno de ellos reconocido por su calidad. Esta zona del mundo tambien se ha realzado mayormente por poseer a la primera mujer que le amputara el miembro a su esposo con un cuchillo de cocina y de un solo tajo, ademas tenemos la suerte de tener un campeon olimpico en una modalidad que ni siquiera se toman la molestia de televisar (osea).

El ecuador es reconocido mundialmente, junto con el cuzco peru y la paz bolivia, por lo sencillo y economico de conseguir y consumir marihuana, acompañado por artistas de media calle y todo tipo de acomplejados, cineastas, socialistas, musicos protesta (¿?), etc, etc, etc. Tambien posee una cultura milenaria gracias a la cual se dio a conocer el san pedro, la ayahuasca y los hongos de sevilla de oro, motivo por el cual el (narco) ecoturismo, a aumentado de manera alarmante.

CONOCIENDO EL ECUADOR:

El ecuador se divide en 4 zonas

1 zona sin hippies
2 zona con escasa afluencia de hippies
3 zona hippie
4 Quito

zona 1: Son las zonas donde no hay chilenos ni peruanos, normalmente son pueblos pequeños donde lo mas exotco que ofrece el restaurant mas variado es un suculento caldo de ave con seco de carne, esporadicamente pasa uno que otro hippie pero es ahuyentado por la mala vibra del cura local que advierte a la poblacion de los peligros de la marihuana

Zona 2: es casi la zona uno, solo que con terminal terrestre y un poco mas de gente, normalmente aqui los hippies no duran mucho porque la marihuana no es sencilla de conseguir como en quito o baños o montañita.

zona 3: esto es casi lo peor del ecuador son espacios llenos de hippies y marihuana, musica cojuda y un olor poco agradable, casi nadie habla como racional, o no puede mantener una conversacion coherente por mas de 5 minutos. Hasta los bares y restaurantes toman nombres estupidos y sirven como voz de alerta para saber que terreno se pisa E.G.: macondo, la casa en el aire, caipirahua, entre otros.

Zona 4: Eso ya es lo peor del mundo nada supera esto. (sin comentarios)

LUGARES PARA (NO) VISITAR :

Empezare esta primera parte por el sur:

LOJA: Esta es, de todo el ecuador, la ciudad que queda mas lejos de New York, Bastante fea, y con ningun sitio donde consegir buena comida, se caracteriza porque sus habitantes hablan el mejor castellano del Ecuador, cosa que ratificare el dia que le entienda a alguno. Su mayor atractivo turistico es una jirafa africana, que fuera importada por su segundo atractivo turistico: El Alcalde. Pertenece a la zona 3. Tambien se caracteriza por su elevado numero de mujeres faciles/m2. La mayor parte de chapas del ecuador tienen un hijo en loja.

Son acostumbrados a comer carne de burro, tienen solo un tipo de dulce, y si no fuera por la virgen del cisne nadie pisaria loja. Es tambien el paraiso de los visitadores a medicos, que siempre consiguen moza en loja. No tienen un mirador como tal, sino una curva desde donde se ve loja, pero que ellos en su sabidura le bautizaron como el mirador.

Mejores fechas para visitar loja: Nunca
Clasificacion: * (no puedo hacer media estrella por eso tiene 1)

MACHALA: Ciudad costanera repleta de monos, bananeras y de militantes del PRE, posee un olor muy poco agradable y el asfalto es un mito para sus habitantes, su mayor atractivo es la comida que uno puede ingerir mientras disfruta del esplendor de un culo de mona. Posee buenos hoteles, buena farra y monas. Sus habitantes carecen del sentido progresista de los guayaquileños, lo que les convierte en montubios primitivos pero con buenas hijas y mucho dinero. No hay nada que visitar, solo sirve para comer bien y ver buenos culos, pero si se es hombre soltero y sin mucha autoestima se puede optar por cualquiera de los 283 cabarets que la ciudad ofrece o los servicios al hotel que por un costo irrisorio ofrecen placer al visitante.

Pertenece a la zona 2 debido principalmente a la carencia de centros culturales y todo lo que atrae a los hippies snob del mundo.

Mejores fechas para visitar machala: Septiembre del 10 al 20

Clasificacion: **

ESPERE EN NUESTRO PROXIMO FACICULO:

GUAYAQUIL, CUENCA, RIOBAMBA

La Primera vez

2007-08-17T09:38:00.001-05:00

Dicen que lo mas complicado de todo es la primera vez, la prima oportunidad de hacer algo, cuando se sienten esas maripositas en el estomago, esa vez que luego se comparte de manera muy hilarante con los amigos, la sensación, el teblor, ese no se que que todos sentimos, la pregunta previa: Me amas?.... la consabida respuesta: Claro mi amor, eres toda mi vida; o cualquiera de esas patrañas.... luego por fin viene la primera vez, esas maripositas se convierten en un sonoro gas que sera expelido de manera muy poco sonora y que normalmente trae un mal olor espectacular...... si estoy hablando del primer pedo junto a la persona que amas, ese que no sabes como explicar, la verdadera prueba de amor. Luego de sentir en el estomago esas mariposas provocadas por la menestra de lentejas o porotos o cualquier mezcla muy masculina de comida, está allí, en el momento menos esperado, cuando sientes que te tiemblan las piernas y no te puedes bajar del carro para hacerlo, porque ya lo hiciste, lo evitaste, le culpaste al catalizador de gases de un carro modelo 79...????? si, explicabas que esos carros fueron los pioneros del catalizador y que huelen a pedo; pero no, mentiroso, eras tú, si tú el que no sabe como deshacerse de la culpa de haber infestado el carro con tu gas fetido, y que quieres deshacerte de el prendiendo un tabaquito.

Claro la moraleja que nos queda despues de tan asquerosa accion es; si te olio un pedo y te perdonó, es la mujer de tu vida..... Ahora que sienten ellas, cuando un gas ataca.

PS.: dala la tematica y la dimension de esta entrada se puede decir que es corta pero sonora

El Mejor negocio

2007-07-31T14:32:00.000-05:00

Es cierto todos queremos vacaciones en Bora Bora, o en Japón, o aunque sea en Europa, sí, cualquiera de esos lugares sirve cuando tienes dinero, porque si eres chiro, te vas a mancora, montañita, baños de ambato o cualquiera de esos mierdas sitios infestados de hippies y regresas a decir que es el mejor lugar que has conocido, y aparte refuerzan todas sus vacaciones con la tipica frase de chiros " primero quiero conocer mi país para apreciarle mas"...... eso es ser retardado, si te quedas aqui es porque no tienes para salir y punto no hay que andar inventando excusas idiotas ni nacionalistas. Claro cuando trabajas en un banco o tienes un medio sueldo decente ya las cosas cambian, Cartagena, Punta cana, San Andrés, Isla Margarita, etc, etc. son los destinos de mierda para vacacionar por los que ya tienen para pagar por lo menos la salida del país, claro nada más porque van al sistema todo incluido y no gastan ni en colas, pero cuando regresan aca y alguien pregunta y que me trajiste, la respuesta es igual de idiota: Es un paraiso de paz no hay ni donde comprar nada...... puta porque no dicen que son chiros .

No me quiero salir del tema.... sí...... me he preguntado como hago para tener un huevo de plata en las vacacones y poder viajar a bora bora y pasarme un mes allá; lógico que con el sueldo que tengo me alcanza para unos pocos dias en NYC y nada mas, pero se me ocurrió una idea genial: UN NEGOCIO PROPIO...... tan facil eso..... primero encontar el negocio ideal ya es medio complicado..... Se me ocurrio alguna vez, en la que fingí estar drogado, una hacienda de negros, comprar un atado de morenos, en el chota y empezar a cultivar sus cualidades naturales: futbolistas, boxeadores, atletas, mendigos, y todas esas cosas que los negros saben hacer bien, pero me di cuenta que el único que me iba a dar reditos a priori era el mendigo, el futbolista era complicado que me de algo antes de los 17 años, y considerando qeu venden a 100 dolares cada negro de hasta 10 años, esperar 7 para recibir algo por una inversion de 10 es un tanto estúpido.

La siguiente idea fue el cabaret para enanos, un grupo tan selecto de clientes que no tienen buena acogida en el medio debia ser atendido de manera que se sientan especiales..... ok son especiales.... ese fue el problema, aparte que ningun enano tiene un trabajo decente como para pagar una trabajadora sexual de 300 dolares, la idea fue descartada, junto con el cine porno para ciegos, esta idea fue como mejor tomada, sobre todo porque una entrada a un cine paga cualquiera, incluso los que se van a montañita, baños, etc... , pero el problema era que el cine porno para ciegos debia tener un narrador personalizado para cada cieguito.... hasta ahi todo iba bien, se realizo un grupo focal y un estudio de mercado y resulta que los ciegos son medio pervertidos y querian que aparte de narrarles los narradores , les hagan una demostracion de lo que pasaba. Complicado. y asi se ventilaban ideas que en un inicio parecian buenas, pero que iban muriendo de a poco.

Entonces una noche me puse a pensar, que es lo que necesitan los negros, enanos, ciegos, gordos flacos, mujeres, trabajadoras sexuales, etc... alguien que les hable en portugues, si eso, alguien que les hable en portugués, nada mas nada menos, necesitan un cabron bien mal vestido, al que no se le entiende, para que guíe su vida por la senda de la salvación. En castellano tambien funciona pero el nivel de crecimiento es relativamente bajo, aparte que el nivel de milagros debe ser alto, y los pastores tienen que hablar super bien. En cambio si es en portugués, mientras menos se les entienda mas milagroso es el pastor. El costo se incrementa un tanto porque se debe rematar un lote de camisas blancas, vasos para agua milagrosa, un cine abandonado o en su defecto una carpa, y contratar gente que quiera ser milagreada. El costo por presentacion de cada sanado es de aprox 100 dolares mas un terreno en el cielo, pero la ganancia es espectacular por decir lo menos, por ejemplo la iglesia mas famosa de américa con programas en tv y todo eso factura mas de 100 millones de dolares al año, excentos de impuestos, porque son una religion, en portugués pero religión al fin.

Está listo, me voy a Bora Bora gracias a mi nueva iglesia, pasaré un mes en japón, polinesia y volvere con un par de piedras de por ahi para que sane a mis actores de cualquiera de sus dolencias, pondré un programa después de la sociedad de los shamanes orientales del norte, y conseguire un grupo de fieles que me mantengan de una manera relajada, y comoda gracias a mi negocio de la salvación. Claro que no olvidare mis proyectos iniciales, conseguire un negro que hable como argentino para que juegue en cualquier equipito de mierda y sea un atleta de cristo, un enano que se pelee en laura en américa por una trabajadora sexual qeu conocio en mi cabaret, y un ciego para que sea mi gerente.

Y despues de todo esto por fin podre parar de sufrir.

Que será de la vida del Farfán

2007-07-25T22:32:00.000-05:00

Si...... odio las reuniones de ex-compañeros, porque?..... pues no sé, será que soy medio antisocial o será que me aburren los mismos chistes durante 13 años y de pronto hay que reirse de lo mismo otra vez. Será porque he hecho tanta huevada que no me gusta que me recuerden que prefiero hacerme el antisocial y no ir a esas reuniones, creo que eso nos pasa a todos los que no asistimos a esos actos tan especiales donde recordamos cosas tan elementales como:

- La loca del curso a la que todos le agarraron, que se termino casando con algun conocido, fijo abanderado del colegio, que obvio fue el unico que no le agarro.

- Los chupes y las canciones de la epoca, siempre precedida del tradicional " como se llama el huevon que cantaba eso..... a cierto Vilma palma e vampiros, te acuerdas como lloramos en ese concierto?"

-El mundialmente famoso hurto de un examen

-Las salidas ilegales del colegio y la respectiva cortada de pelo despues de que se enteraban que lo hicimos

- Los puñetes y las broncas con el mismo man que te terminas dando de puñetes esa noche

- Las caidas en educacion fisica

y una lista de cojudeces que vienen a la mente de todos. Pero dentro de esa conversa tan "amena" aparece la lista de compañeros que faltaron, el casado, el divorciado, el que caia culo a todos y por suerte no vino porque fue estafando a un huevo de gente, el que era buena nota y nadie se acuerda el nombre, y el Farfán.... quien era el Farfán?, a simon ese man que se sentaba en la mitad que era medio fresco y se jalaba casi con todos pero no pertenecia a ningun grupo, no jugaba futbol con los que apestaban despúes del recreo, nunca olia a tabaco y sus notas eran promedio 18, se reía de los chistes del loco, pero nunca hacía uno. Que hace ese man?, nadie sabe, se suicidó?, se casó?, que es de ese man, por ahi dicen que esta trabajando en petroecuador o en el seguro social, que se ha hecho ingeniero pero no volvio a ser compañero de nadie. Un dia le toparon haciendo compras en algún lado pero no le alcanzaron a saludar o no le vieron. La hermana era medio loca, pero cuando le fuimos a ver el no salió solo salió ella y que buena farra con esa tipa.

Todos conocemos a un Farfán, o a su hermana loca, pero nadie sabe que paso con ellos, bueno la suerte de la hermana conocemos todos, pero nadie sabe que fue de la vida del Farfán.

Si le conocen, por favor que me llame que todavia no me devuelve un rapidografo desde el año 95 el muy cabron.

El trabajo mas peligroso del mundo

2007-07-24T21:16:00.000-05:00

Ok.... ya se que tienen cable, si lo sé, osea que vieron la pesca mortal, y si tienen algo de afinidad conmigo deseaban estar en los gélidos mares del norte tratando de sacar un cangrejote para meterse 25 lucas en menos de un año que es lo que casi todos aspiramos en este planeta.

Pero hay un trabajo mas peligroso aún, mas peligroso que ser barrendero de cine porno, o reciclador del hospital regional, fijo es agujazo con alguna huevada que te mata. Mas alla de eso hay un trabajo aun peor, que incluso trae a mi mente una frase de una de mis peliculas clasicas favoritas fast and the furious..... en esos 9 segundos o menos siento que la vida vale la pena.... si Toretto ya lo dijo y nos dio un indicio profético de lo que es el verdadero trabajo mas peligroso del mundo.... chulio de bus..... los que han tenido la suerte de observar esa danza vertiginosa de personitas de nos mas de 1.50 metros de altura que rompen la calma de las avenidas de la ciudad cuando se lanzan estrepitosamnete de la "unidad" hacia el reloj, con la tarjeta en la mano y el semaforo en amarillo, su tradicional camisa celeste con las mangas subidas y una elegante corbata que dice "más flow". Si..... ellos , los héroes del vuelto en centavos y del codigo dificil... o no.... eso que nadie entiende, esos :"apura loco que el 64 de la 11 nos lleva con 5". Para ellos un aplauso..... porque cuando les atropellan nos alegran la mañana, cuando se caen y se rompen el labio nos sacan una sonrisa complice una mañana de estrés, porque sabemos que se lo merecen por cabrones, porque cuando agarran su "unidad" les importa un culo quien este en la media via y le van pasando encima, y esta bien porque estan cumpliendo su deber civico de llegar con el bus a tiempo a la parada para jugarse un picadito 3 3 por las güitigs hasta que toque salir de nuevo a enfrentarse con la crueldad de una via que no los entiende, que no respeta su marcha.

Asi que si alguien queria irse a coger cangrejitos maricas solo por la emocion mejor haganse chulios de bus para ver si pueden soportar la presion de un trabajo de mierda donde aparte todo el mundo te odia por cabron.

Sugerencia: mientras lees esto escucha regueton hara que tu cerebro se sintonice con cualquiera de las "unidades" de la ciudad.

La demanda

2007-07-24T18:11:00.001-05:00

Hago la pregunta de siempre: porque no le puedo decir negro a un negro, ni marica a un marica, donde queda la libertad de expresión, mejor dicho porque mierda todos tienen un abogado que les defiende hasta la muerte a estos tipos y a los gordos no nos defiende nadie. No saben que nos ofende que nos digan gordos, que no porque el mundo sea de flacos modelos deliciosas y tipos que gastan su vida en un gimnasio, tienen el derecho de llamarnos gordos. Hasta aqui, si el negro Poroso me dice de nuevo gordo no le voy a decir " que fue negro" nada, ni mierda, si me dice eso le demando al negro de mierda. Peor si el marica de la peluqueria me vuleve a decir gordito sientese, le meto demanda y le quito la peluqueria. jajajajajaja

Que estupidez, este mundo cada dia esta peor recuerdo las epocas doradas de las mayorias cuando tildabamos con defectos de pigmentacion cutanea, fisica, etc etc a cada ser de este planeta y salian cosas como:

Escopeta chiclera: Bonita dama que tenia un ojo torcido

El dolar: elegante caballero que en tiempos del sucre fue tildado asi por su defecto en la pierna porque subia y bajaba

El silleta: amable señor con un defecto en la columna

Armazon de lanzar cohetes: Idem al anterior pero no muy amable

Frankenstain: buen amigo con una cantidad de cicatices en la cabeza por una operacion cerebral

Adido Dulfurico: compañero con problemas de siseo al hablar

Patecumbia: Los mismo que el dolar

Don Cangrejo: vecino con defecto en el ojo

Avion sin alas: Un tipo del barrio que nacio con una atrofia en los brazos

Cara de hacha: Señor un tanto peligroso con una nariz un tanto diferente

Cara de Piña: Acne.

El metralleta: Conocido de la familia con leve tartamudeo

El pirata cando: desafortunado vecino que en un accidente perdio su mano

El Mariano: señor criado por 12 mujeres (mariano no era su nombre)

etc etc etc.

En conclusion, que va a ser del mundo de los apodos ahora que las minorias gobiernan el planeta, la intolerancia hizo lo suyo, ya todos tienen una denominacion que no denote "odio", segregacion racial o sexual, yo digo vayanse a la mierda, si tienes un defecto te cagas y punto, por enano, negro, marica, feo, gordo, flaco, alto, gago, tonto o muy vivo o por perfecto estas cagado, y todos tenemos la libertad de hacertelo saber y decirtelo y tienes el derecho a defenderte como quieras, incluso llegando a la violencia fisica, es tu derecho. Asi que negros cabrones y maricas dejen de joder al resto que tambien tienen defectos como ustedes y tenemos el derecho de decirselos.

Solo los peruanos no tienen salvacion

Mi amigo MOHAMMED

2007-07-24T14:52:00.000-05:00

que paso con mohammed?

es lo que siempre me pregunto van a ser 6 años que no se nada de mi amigo, recuerdo que siempre odie a los arabes, para mi cualquiera que venga de esos lugares donde la gasolina es mas barata que el agua es un arabe. Un dia conoci a mohammed un turco de lo peor, una especie de geek de atari, que descubrio el internet cuando se fue a estudiar algo fuera de su pais, asi que decidi empezar a joder a alguien en la red y conoci a mohammed.

Empezamos como dos tipos que quieren conocer alguien fuera de su pais para disminuir el tamaño de la brecha politica y religiosa del mundo, pero luego cuando me dio algunos datos decidi joderle en forma, primero le conte que era un norteamericano de nombre Wiiliam que era un agente de la CIA que estaba harto de los horrores que cometia mi gobierno, y que queria salvarme del fuego eterno del infierno. El me explicaba todo lo que decia su religion sobre esas cosas, interesante pero era un arabe asi que debia seguir con el plan. Me conto que su madre habia desaparecido en EEUU y que no sabia que pasó pero que algun dia esperaba verla, y en ese momento empezo todo, le pregunte como se llamaba y me escribio su nombre, le dije: recuerdo alguien que se llamaba asi, aqui era la GF-250, y fue torturada por notros una noche que injerimos cocaina, jajajajaja fue una situacion muy hilarante, le dije, pero tengo que confesarte algo, luego de que la violamos todos nosotros osea 19 agentes de la oficina, se nos fue la mano y creo que el agente conocido como el burro negro, la desgarro y la mato de una forma salvaje. Como me rei ese dia, porque mohammed se enojo conmigo, obvio yo vivo en este paisito del demonio y no voy a EEUU solo para vacaciones, pero el se trago la historia, incluso nos perdono a todos los agentes de esa noche.......

Desde ahi nuestra relacion cambio, me presento a su hermano Abdul, un tipo medio extraño y hasta un poco grosero conmigo, pero bueno no soy moneda de oro para caerle bien a todo el mundo, y menos despues de saber que fuiste uno de los 19 aparte de burro negro que le violaron a tu madre, es medio dificil; en fin, como decía, nustra relacion se volvio mas amistosa, menos con abdul claro esta, porque de pronto se interesaron ma en mi supuesto trabajo y me preguntaban donde era mi oficina y cosas asi asiq eu les comente que nuestra oficina era en el World Trade Center de NYC, y que era en el piso 43, nuestras conversaciones eran bastante elementales porque tampoco es que mi ingles sea muy fluido, pero se le hace a la lucha. Lo cierto es que de pronto cambiaorn de profesion, los dos estudiaban arquitectura y me pedian planos de mi oficina, accesos y cosas ese tipo, nunca entendi porque pero el tema de la seguridad nacional era lo que me salvaba de las preguntas embarazosas

Asi pasaron muchos dias, en los cuales les contaba todos esos pequeños desmanes que cometiamos en la agencia, que nos soliamos armar porros de marihuana con las hojas coran, siempre a las 5 de la tarde orinabamos hacia la meca y cosas asi, pero el siempre me perdonaba y decia que ala se encargaria de perdonarme en algun momento.

Un dia recibi un mensaje en mi celular de mohammed que decia " you are fuck..... we crash with your tower", eran como las 8 de la mañana y yo estaba dormido, no entendi lo que decia y le respondi i am in the another tower.... jajajajajaja", pero de inmediato recibi otro mensaje de abdul que decia, "no problem I crash the another tower, you are fuck"..... y le respondi "I´m in ecuador ; )". Y desde aquel 11 de septimebre no se que paso con mi amigo mohammed ni su extraño hermano abdul..... ojala esten bien