Anoche se incendio una casa en el centro de este hueco, nadie sabe quien lo inicio, pero...... encontre quien fue el idiota que ocaciono todo anoche, y la razon de porque estan perdiendo la guerra, por RETARDADOS..... tipico de los turcos
jueves 5 de junio de 2008
domingo 1 de junio de 2008
Conociendo el Ecuador Tercera parte
Cañar: Paramo ubicado en la via a riobamba, no posee ningun tipo de atractivo turistico mas que su frio. esta a 1 hora de cuenca, lo que significa que se desperdicia inicialmente 1 hora para luego desperdiciar 3 mas porque no hay nada que ver. Esta ubicado cerca del castillo de ingapirca, lo cual obviamente afecta su poblacion, debido a la mayor atraccion que posee en todo el año es el Inti Raymi, que es una fiesta indigena netamente pero que ha sido hasta ahora deformada por hippies y toda clase de adictos a las drogas que van unica y exclusivamente a pasar 3 dias en una carpa apestando y dañando una celebracion de la cual no conocen ni el significado.
Realmente cañar siendo una ciudad bastante antigua, es de las que menos tienen que ofrecer a sus visitantes.
Una caracteristica especial que tiene cañar es que no existe nadie mas macho que sus valientes varones que bajo la influencia del alcohol de caña o conocido como el juerrte, se convierten en los seres mas fuertes del planeta, queriendo asi sacar el resentimiento que sienten por haber nacido en esa tierra olvidada.
Fechas para visitar:
Adictos: 17 - 21 de junio
No adictos: nunca
AMBATO:
La tierra de las flores y las frutas, mujeres de traseros planos y grandes senos, cuya mayor aspiracion es ser esposa de un quiteño. La configuracion topografica de ambato nos indica que fue hecha en una quebrada de mala muerte porque zonas planas no existen, lo mejor que tiene ambato es su carnaval que a diferencia de el resto de celebraciones trogloditas de este pais, es totalmente seco, uno puede salir a la calle con algo mejor que chancletas y pantaloneta. Como ciudad ambato es realmente feo, pero como compensacion a esto, su mercado tiene de las mejores comidas del ecuador, que es el tipico ambateño: Llapingacho con huevo frito chorizo y aguacate, que aunque su configuracion es un tanto gay , su sabor es inigualable.
Relamente Ambato no tiene mayor atractivo pero si el tema es gastronomico, es imposible morir sin haber comido en el mercado de ambato, claro que si eres el tipico acomplejado (como un noble cuencano) no vas a disfrutar de esta comida que es realmente increible
Clasificacion de ciudad: **
Clasificacion de comida: ****
mejores fechas para visitar: Carnaval
Esmeraldas:
Ciudad negra, provincia negra, osea es la que tiene despues de la penitenciaria de litoral y el expenal garcia moreno, la mayor cantidad de negros, afroamericanos, niga o como se les quiera y sea legal llamarles.
No tiene mayor atractivo mas a lla de sus playas y de su magnifica comida, su gente es amable pero por alguna razon no se puede confiar en ellos, la cocada es por alguna otra extraña razon el dulce mas vendido de la zona.
ha generado una gran cantidad de futbolistas, boxeadores, guardaespaldas y es la principal fuente de ingresos de las carceles del ecuador, osea, se puede decir que su producto de exportacion es mano de obra y entretenimiento.
de verdad no es un sitio que tenga algo mas que sus playas
Clasificacion ciudad:*
Clasificacion de playas(provincia):****
Clasificacion de comida:****
Riesgo/seguridad:___
mejores fechas para visitar: Cuando haya tiempo
Realmente cañar siendo una ciudad bastante antigua, es de las que menos tienen que ofrecer a sus visitantes.
Una caracteristica especial que tiene cañar es que no existe nadie mas macho que sus valientes varones que bajo la influencia del alcohol de caña o conocido como el juerrte, se convierten en los seres mas fuertes del planeta, queriendo asi sacar el resentimiento que sienten por haber nacido en esa tierra olvidada.
Fechas para visitar:
Adictos: 17 - 21 de junio
No adictos: nunca
AMBATO:
La tierra de las flores y las frutas, mujeres de traseros planos y grandes senos, cuya mayor aspiracion es ser esposa de un quiteño. La configuracion topografica de ambato nos indica que fue hecha en una quebrada de mala muerte porque zonas planas no existen, lo mejor que tiene ambato es su carnaval que a diferencia de el resto de celebraciones trogloditas de este pais, es totalmente seco, uno puede salir a la calle con algo mejor que chancletas y pantaloneta. Como ciudad ambato es realmente feo, pero como compensacion a esto, su mercado tiene de las mejores comidas del ecuador, que es el tipico ambateño: Llapingacho con huevo frito chorizo y aguacate, que aunque su configuracion es un tanto gay , su sabor es inigualable.
Relamente Ambato no tiene mayor atractivo pero si el tema es gastronomico, es imposible morir sin haber comido en el mercado de ambato, claro que si eres el tipico acomplejado (como un noble cuencano) no vas a disfrutar de esta comida que es realmente increible
Clasificacion de ciudad: **
Clasificacion de comida: ****
mejores fechas para visitar: Carnaval
Esmeraldas:
Ciudad negra, provincia negra, osea es la que tiene despues de la penitenciaria de litoral y el expenal garcia moreno, la mayor cantidad de negros, afroamericanos, niga o como se les quiera y sea legal llamarles.
No tiene mayor atractivo mas a lla de sus playas y de su magnifica comida, su gente es amable pero por alguna razon no se puede confiar en ellos, la cocada es por alguna otra extraña razon el dulce mas vendido de la zona.
ha generado una gran cantidad de futbolistas, boxeadores, guardaespaldas y es la principal fuente de ingresos de las carceles del ecuador, osea, se puede decir que su producto de exportacion es mano de obra y entretenimiento.
de verdad no es un sitio que tenga algo mas que sus playas
Clasificacion ciudad:*
Clasificacion de playas(provincia):****
Clasificacion de comida:****
Riesgo/seguridad:___
mejores fechas para visitar: Cuando haya tiempo
domingo 30 de marzo de 2008
Enciclopedia de cine latinoamericano
Haga su propia pelicula de cine latinoamericano y gane un premio marica
Introducción:
Para comenzar definamos que es el cine latinoamericano:
Cine latinoamericano es aquel tipo de cine que se caracteriza por tener peliculas que son muy laureadas pero poco pagadas, para aclarar esa definicion tomemos el caso de algunas superproducciones lationoamericanas que han sido superadas por burdas creaciones hollywoodenses:
Exacto no hay nada que haya sido elevado al grado de arte por huelva o la habana o el festival internacional de "cine" de cuenca Ecuador, solo por mencionar a algunos premios codiciados por todos los directores y productores de cine latinoamericano que logicamente se pasean por todo el mundo pero nadie les conoce.
Capitulo 1.:
Sencillos Pasos:
Es obvio que estas en latinoamerica y si eres socialista medio hipie algo fumon y fijo te gusta fito paes, entonces debes tener ya en mente una pelicula latinoamericana asi que pasemos a lo que nos interesa La Historia.
La historia definitivamente debe ser de caracter social (para ganar un premio) para ello damos algunos ejemplos
Lavandera con hijo que padece down y tiene que vender drogas para mantenerlo
Chapa corrupto que secuestra mujeres y vende drogas para que su hijo se opere en españa
drogadicto hijo de lavandera y padre chapa que quiere entrar en una fiesta fashion al norte de quito.
para este efecto, estimados lectores les sugiero que creen una lista a5 columnas, integradas de las siguiente manera:
La primera columna debe contener los empleos que no desee que ningun familiar suyo tenga, o si esta en la estatal quiere que deje de realizarlo e.g.:
Chapa
verdulera
lavandera
costurera
domestica
puta
vendedora de TIA
Cajera de Coral Centro
diseñadora
Visitador a medico
en la segunda columna sugiera un barrio marginal de su ciudad en el cual nunca desearia vivir, claro que si estudia en la estatal es el barrio del que quiere salir e.g.:
Orquideas
Barrial Blanco
Vecino
San roque
Miraflores
totoracocha
el padron
cuartel
5 esquinas
la tercera columna debe contener una enfermedad grave o defecto fisico que le le atribuye a un pariente cercano asi:
sida
herpes
down
hepetitis c
ser quiteño
poliomilitis
venereas en general
la cuarta columna se llena de vicios que puede tener una de las personas de la trama
alcoholico
drogadicto
maricon
pega mujeres
naipe
putas
drogas(considerar que la estrella debe tener este vicio como norma)
y la quinta que es lo que pretende la estrela del film o su pariente amado, que ademas todos en el film deben resaltar y que por logica no conseguira porque en latinoamerica nadie llega a ser nada porque le matan o le pasa algo desagradable, asi que se debe llenar la 5ta columna de la siguiente manera:
abogado
cantante
viajar a españa
casarse
vivir en un buen barrio
salir de la estatal
bañarse
dejar las drogas
ser chapa
una vez listas las columnas se necesita definir el personaje principal y unir limeas de la siguiente manera
Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.
La trama esta lista para ganar un premio.
El Titulo:
Un titulo ganador no es algo sencillo, es parte de una sesion de marihuana una noche de cine, de peliculas latinoamericanas exhibidas en teleamazonas y grabadas en VHS; denotara por sobre todo la identidad del director como parte integrante de la sociedad a la que pretende plasmar en el celuloide o en su momento en una SONY Handycam 8High. Para esto sugerimos tomar en cuenta ejemplos anteriores de peliculas laureadas:
Rosario Tijeras
Amores Perros
Ciudad de dios
Tacones lejanos
Ratas ratones
Los verduleros
Como ve cada una refleja la identidad de su director, y como es de notarse no dicen nada de nada asi que le sugerimos que tome una palabra de cada uno y cree si propio titulo:tomemos el caso de nuestra pelicula original
Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.
Titulo1: Rosario de Dios
Titulo2: Tijeras Lejanas
Titulo3: Ratas perras
Titulo4: Ratones de dios
Titulo5: Tacones verduleros
cualquiera de ellos le dara un puesto en el firmamento de los directores de cine latinoamericano que todos recordamos con cariño por habernos hecho saber que america es un sitio horrible para vivir
Banda Sonora:
Nada es mas sencillo que conseguir una banda sonora. Solo invite a la banda de algun colegio fiscal a formar parte del elenco de la pelicula y a incluirles en los creditos a cambio de que le regalen la cancion mas fuerte y la balada de la banda, el resto de canciones seran covers de bandas gringas para acentuar el sentido social.
Actores:
La trama ya le dice que actores tiene que conseguir y donde se desarrolla la historia, tomemos como ejemplo el caso de nuestra pelicula
Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.
Estrella: Muchacho de facciones duras bastante nativas bajo de estatura trigueño pelo lacio y con ropa sencilla
A pesar de que esta descripcion tiende a parecer mas un identikit de la policia judicial, es la descripcion perfecta del personaje ganador en la categoria de mejor actor principal en la habana.
Madre: señora morena que pueda relacionarse con verduleras, por lo general actrices de teatros locales.
Padre: actor del mismo teatro de la señora que interpreta a la madre, pero con el aroma a alcohol ya incluido
hermanito o pequeño geovanny: nieto de la señora que interpreta a la mama en la vida real
amigos de la estrella: lo mas parecidos a la estrella
El gringo: extranjero que por un porro hace hasta de doble y que en la pelicula fuma de verdad
chapas(obligatorio): Policia Nacional
Tia rica: Persona del teatro local que parece menos verdulera que la otra señora
Una puta: normalmente se utiliza a una mujer que pose para artistas y pintores locales
Dealer o vendedor de drogas: actores del pastoral social de algun colegio turro
y asi se va sacando uno por uno a los miembros del reparto. Notese siempre la presencia de personas qeu marcan la diferencia de clases sociales y sobre todo de codicion.
eso es todo en esta entrega.
Introducción:
Para comenzar definamos que es el cine latinoamericano:
Cine latinoamericano es aquel tipo de cine que se caracteriza por tener peliculas que son muy laureadas pero poco pagadas, para aclarar esa definicion tomemos el caso de algunas superproducciones lationoamericanas que han sido superadas por burdas creaciones hollywoodenses:
PUESTO | -TITULO DE LA PELICULA - | AÑO | MILLONES $ |
| 1 | TITANIC | 1997 | 1,845.0 |
| 2 | EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: EL RETORNO DEL REY | 2003 | 1,118.9 |
| 3 | 2006 | 1,004.1 | |
| 4 | HARRY POTTER Y LA PIEDRA FILOSOFAL | 2001 | 976.5 |
| 5 | EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LAS DOS TORRES | 2002 | 926.3 |
| 6 | STAR WARS: EPISODIO I - LA AMENAZA FANTASMA | 1999 | 924.3 |
| 7 | 2004 | 920.7 | |
| 8 | JURASSIC PARK | 1993 | 914.7 |
| 9 | 2005 | 892.2 | |
| 10 | HARRY POTTER Y LA CAMARA SECRETA | 2002 | 876.7 |
| 11 | EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LA COMUNIDAD DEL ANILLO | 2001 | 871.4 |
| 12 | 2003 | 864.6 | |
| 13 | 2005 | 850.0 | |
| 14 | SPIDERMAN | 2002 | 821.7 |
| 15 | INDEPENDENCE DAY | 1996 | 817.0 |
| 16 | E.T. | 1982 | 792.9 |
| 17 | 2004 | 789.8 | |
| 18 | EL REY LEON | 1994 | 783.8 |
| 19 | 2004 | 783.8 | |
| 20 | LA GUERRA DE LAS GALAXIAS | 1977 | 775.4 |
| 21 | 2006 | 753.7 | |
| 22 | 2005 | 744.8 | |
| 23 | MATRIX RELOADED | 2003 | 738.6 |
| 24 | FORREST GUMP | 1994 | 677.4 |
| 25 | EL SEXTO SENTIDO | 1999 | 672.8 |
| 26 | PIRATAS DEL CARIBE | 2003 | 653.9 |
| 27 | STAR WARS: EPISODIO II - EL ATAQUE DE LOS CLONES | 2002 | 649.4 |
| 28 | 2006 | 645.8 | |
| 29 | 2004 | 631.4 | |
| 30 | JURASSIC PARK 2 | 1997 | 618.6 |
| 31 | 2004 | 611.9 | |
| 32 | 2005 | 591.7 | |
| 33 | MEN IN BLACK | 1997 | 589.4 |
| 34 | ARMAGGEDOM | 1998 | 553.7 |
| 35 | 2005 | 549.2 | |
| 36 | MISSION IMPOSSIBLE 2 | 2000 | 545.9 |
| 37 | 2004 | 542.8 | |
| 38 | STAR WARS: EPISODIO V - EL IMPERIO CONTRAATACA | 1980 | 538.4 |
| 39 | MADAGASCAR | 2005 | 528.9 |
| 40 | MONSTRUOS S.A. | 2001 | 525.4 |
| 41 | TERMINATOR 2 | 1991 | 519.8 |
| 42 | 2004 | 516.5 | |
| 43 | GHOST | 1990 | 505.7 |
| 44 | ALADDIN | 1992 | 504.1 |
| 45 | 2004 | 497.4 | |
| 46 | TWISTER | 1996 | 494.5 |
| 47 | TOY STORY 2 | 1999 | 485.0 |
| 48 | COMO DIOS / BRUCE ALMIGHTY | 2003 | 484.6 |
| 49 | SHREK | 2001 | 484.4 |
| 50 | SALVAR AL SOLDADO RYAN | 1998 | 481.8 |
Exacto no hay nada que haya sido elevado al grado de arte por huelva o la habana o el festival internacional de "cine" de cuenca Ecuador, solo por mencionar a algunos premios codiciados por todos los directores y productores de cine latinoamericano que logicamente se pasean por todo el mundo pero nadie les conoce.
Capitulo 1.:
Sencillos Pasos:
Es obvio que estas en latinoamerica y si eres socialista medio hipie algo fumon y fijo te gusta fito paes, entonces debes tener ya en mente una pelicula latinoamericana asi que pasemos a lo que nos interesa La Historia.
La historia definitivamente debe ser de caracter social (para ganar un premio) para ello damos algunos ejemplos
Lavandera con hijo que padece down y tiene que vender drogas para mantenerlo
Chapa corrupto que secuestra mujeres y vende drogas para que su hijo se opere en españa
drogadicto hijo de lavandera y padre chapa que quiere entrar en una fiesta fashion al norte de quito.
para este efecto, estimados lectores les sugiero que creen una lista a5 columnas, integradas de las siguiente manera:
La primera columna debe contener los empleos que no desee que ningun familiar suyo tenga, o si esta en la estatal quiere que deje de realizarlo e.g.:
Chapa
verdulera
lavandera
costurera
domestica
puta
vendedora de TIA
Cajera de Coral Centro
diseñadora
Visitador a medico
en la segunda columna sugiera un barrio marginal de su ciudad en el cual nunca desearia vivir, claro que si estudia en la estatal es el barrio del que quiere salir e.g.:
Orquideas
Barrial Blanco
Vecino
San roque
Miraflores
totoracocha
el padron
cuartel
5 esquinas
la tercera columna debe contener una enfermedad grave o defecto fisico que le le atribuye a un pariente cercano asi:
sida
herpes
down
hepetitis c
ser quiteño
poliomilitis
venereas en general
la cuarta columna se llena de vicios que puede tener una de las personas de la trama
alcoholico
drogadicto
maricon
pega mujeres
naipe
putas
drogas(considerar que la estrella debe tener este vicio como norma)
y la quinta que es lo que pretende la estrela del film o su pariente amado, que ademas todos en el film deben resaltar y que por logica no conseguira porque en latinoamerica nadie llega a ser nada porque le matan o le pasa algo desagradable, asi que se debe llenar la 5ta columna de la siguiente manera:
abogado
cantante
viajar a españa
casarse
vivir en un buen barrio
salir de la estatal
bañarse
dejar las drogas
ser chapa
una vez listas las columnas se necesita definir el personaje principal y unir limeas de la siguiente manera
Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.
La trama esta lista para ganar un premio.
El Titulo:
Un titulo ganador no es algo sencillo, es parte de una sesion de marihuana una noche de cine, de peliculas latinoamericanas exhibidas en teleamazonas y grabadas en VHS; denotara por sobre todo la identidad del director como parte integrante de la sociedad a la que pretende plasmar en el celuloide o en su momento en una SONY Handycam 8High. Para esto sugerimos tomar en cuenta ejemplos anteriores de peliculas laureadas:
Rosario Tijeras
Amores Perros
Ciudad de dios
Tacones lejanos
Ratas ratones
Los verduleros
Como ve cada una refleja la identidad de su director, y como es de notarse no dicen nada de nada asi que le sugerimos que tome una palabra de cada uno y cree si propio titulo:tomemos el caso de nuestra pelicula original
Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.
Titulo1: Rosario de Dios
Titulo2: Tijeras Lejanas
Titulo3: Ratas perras
Titulo4: Ratones de dios
Titulo5: Tacones verduleros
cualquiera de ellos le dara un puesto en el firmamento de los directores de cine latinoamericano que todos recordamos con cariño por habernos hecho saber que america es un sitio horrible para vivir
Banda Sonora:
Nada es mas sencillo que conseguir una banda sonora. Solo invite a la banda de algun colegio fiscal a formar parte del elenco de la pelicula y a incluirles en los creditos a cambio de que le regalen la cancion mas fuerte y la balada de la banda, el resto de canciones seran covers de bandas gringas para acentuar el sentido social.
Actores:
La trama ya le dice que actores tiene que conseguir y donde se desarrolla la historia, tomemos como ejemplo el caso de nuestra pelicula
Joven, hijo de verdulera, vive en san roque tiene un hermano con poliomilitis, el padre es maricon y le pega a la mama, y su hermano queria ser bailarin.
Estrella: Muchacho de facciones duras bastante nativas bajo de estatura trigueño pelo lacio y con ropa sencilla
A pesar de que esta descripcion tiende a parecer mas un identikit de la policia judicial, es la descripcion perfecta del personaje ganador en la categoria de mejor actor principal en la habana.
Madre: señora morena que pueda relacionarse con verduleras, por lo general actrices de teatros locales.
Padre: actor del mismo teatro de la señora que interpreta a la madre, pero con el aroma a alcohol ya incluido
hermanito o pequeño geovanny: nieto de la señora que interpreta a la mama en la vida real
amigos de la estrella: lo mas parecidos a la estrella
El gringo: extranjero que por un porro hace hasta de doble y que en la pelicula fuma de verdad
chapas(obligatorio): Policia Nacional
Tia rica: Persona del teatro local que parece menos verdulera que la otra señora
Una puta: normalmente se utiliza a una mujer que pose para artistas y pintores locales
Dealer o vendedor de drogas: actores del pastoral social de algun colegio turro
y asi se va sacando uno por uno a los miembros del reparto. Notese siempre la presencia de personas qeu marcan la diferencia de clases sociales y sobre todo de codicion.
eso es todo en esta entrega.
miércoles 10 de octubre de 2007
Conociendo el Ecuador: segunda parte
RIOBAMBA:
Ubicada en el centro del zoologico, no tiene nada de bueno aparte del tren y la mortadela, sus mujeres se caracterizan por tener senos grandes y querer vivir en quito, no hay buenos bares y sus hombres, como en otros sitios del pais, tienen la necesidad imperiosa de beber como en Rusia y luego demostrar su valor cayendole a puñetes a cualquiera que les vea.
Pertenece a la zona 3, pero con la ventaja de tener mayor afluencia de indios, lo cual le convierte en una ciudad milenaria, osea que se fuma con un descendiente de atahualpa o alguno de esos. Sus pintorescas calles tienen un extravagante olor a poncho de lana de borrego que mezclado con el grajo inclemente de su propietario generan un ambiente muy parecido a las calles de pais en verano. Lo unico decente para comer aparte de la mortadela es el hornado del mercado y nada más. Carece totalmente de personajes ilustres y en realidad es otro de los peores sitios del universo para visitar. Recalco que lo unico decente de riobamba es el tren .
Mejores fechas para visitar: Lunes, miercoles, y viernes que sale el tren
Calificacion: *
CUENCA: Conocida como la atenas del ecuador, es sin lugar a dudas otro de los peores sitios para visitar, solo superado por Chernovyl y Sierra Leona. Esta plagada de cuencanos y cuencanas, divididos dos grupos: cholos y aniñados, que a su vez se dividen cada uno en los mismos subgrupos siempre. Posee el titulo, comprado, de patrimonio cultural de la humanidad, debido a sus murales de meados, sinfonias de gargajo, rapsodias de bus, entre otras expresiones culturales. Se pueden visitar iglesias y ....... nada mas, hay un barranco lleno de casas que se caen y ladrones. En cada esquina se puede hallar un hippie tratando de alegrar el dia a las personas con malavarismos o bailes tipicos de los hippies, pertenece por mucho a la zona 3 casi que 4. Tiene Bares, disotecas, cafes, centros culturales, todos y cada uno de ellos dispuestos a ofrecer lo mejor de sus cosechas de hierba.
El mejor lugar de cuenca es el cajas, y sobre todo el sector de 3 cruces, desde donde uno tiene que viajar media hora menos a guayaquil, y eso lo hace realmente especial. Tiene sitios regulares para comer, nada del otro mundo. Cuenca se caracteriza tambien por poseer el indice mas alto de gente de raza blanca, solo superado en numero por Oslo ( capital de noruega).
Si eres de los que disfruta de el arte y la cultura, en una pipa de agua, lo mejor es llegar a cuenca la ciudad que no quiere progresar.
Mejores fechas para visitar: ................................
Clasificacion:*
G U A Y A Q U I L
Pertenece como estandarte a la zona 1, aunque posee ciertas celulas de resistencia al progreso, denominada la perla del pacifico, nombre que realmente no refleja la realidad de la ciudad, debido a que es un verdadero diamante. Es una ciudad alegre, llena de vida y de mujeres preciosas, nada supera a una guayaquileña, tanto en cuerpo como an actitud y mente, son definitivamente lo mejor que tiene el ecuador. La ciudad ( esto si es una ciudad) se caracteriza por ser el mejor lugar de america para negociar, tiene los mejores hoteles, los mejores bares, discotecas, cines, teatros, centros de conciertos, centros infantiles, avenidas, parques, iglesias, calles, casas, edificios, mujeres, autos, universidades, mujeres y una infinidad de etc. que realmente hacen que un ser humano suspire. Para los aventureros, existen sitios como LA ISLA DEL TESORO (Maddison aun te extraño), IMPERIO ROMANO, AMADEUS, STOCK MARKET, etc. donde la felicidad de un hombre se halla a un dolar de distancia, gracias a las mejores table dancers del cono sur.
Siempre se encuentra algo que comer en Guayaquil, los mejores mariscos, pizzas, parrilladas, comida japonesa, china, y la mejor de todas las comidas tipicas la Guayaca. Siempre encontrara algo que hacer en Guayaquil, y sobre todo no tiene la molesta desgracia de tropezarse con hippies.
Los centros comerciales de Guayaquil son por decir lo menos, las pasarelas de la moda del pais, donde a cada instante se ven desfilar las mejores mujeres con vestimentas que hacen que su femenina figura se realce y nos transporten a sitios reconditos del universo sexual....... perdon.
Describir el cielo es casi inutil, lo mejor es llegar a Guayaquil y dejarse llevar por su incansable ritmo y su diversidad, puede llegar en el mejor aeropuerto del ecuador o en el mejor terminal terrestre, que siempre sera recibido por una sonrisa y un culo definitivamente espectacular
Espere en nuestra proxima entrega:
Cañar, Ambato y Esmeraldas.
Nota del autor: No existe ningun tipo de afinidad con ciudad alguna, solo es una apreciacion personal de lo recorrido por mi.
Ubicada en el centro del zoologico, no tiene nada de bueno aparte del tren y la mortadela, sus mujeres se caracterizan por tener senos grandes y querer vivir en quito, no hay buenos bares y sus hombres, como en otros sitios del pais, tienen la necesidad imperiosa de beber como en Rusia y luego demostrar su valor cayendole a puñetes a cualquiera que les vea.
Pertenece a la zona 3, pero con la ventaja de tener mayor afluencia de indios, lo cual le convierte en una ciudad milenaria, osea que se fuma con un descendiente de atahualpa o alguno de esos. Sus pintorescas calles tienen un extravagante olor a poncho de lana de borrego que mezclado con el grajo inclemente de su propietario generan un ambiente muy parecido a las calles de pais en verano. Lo unico decente para comer aparte de la mortadela es el hornado del mercado y nada más. Carece totalmente de personajes ilustres y en realidad es otro de los peores sitios del universo para visitar. Recalco que lo unico decente de riobamba es el tren .
Mejores fechas para visitar: Lunes, miercoles, y viernes que sale el tren
Calificacion: *
CUENCA: Conocida como la atenas del ecuador, es sin lugar a dudas otro de los peores sitios para visitar, solo superado por Chernovyl y Sierra Leona. Esta plagada de cuencanos y cuencanas, divididos dos grupos: cholos y aniñados, que a su vez se dividen cada uno en los mismos subgrupos siempre. Posee el titulo, comprado, de patrimonio cultural de la humanidad, debido a sus murales de meados, sinfonias de gargajo, rapsodias de bus, entre otras expresiones culturales. Se pueden visitar iglesias y ....... nada mas, hay un barranco lleno de casas que se caen y ladrones. En cada esquina se puede hallar un hippie tratando de alegrar el dia a las personas con malavarismos o bailes tipicos de los hippies, pertenece por mucho a la zona 3 casi que 4. Tiene Bares, disotecas, cafes, centros culturales, todos y cada uno de ellos dispuestos a ofrecer lo mejor de sus cosechas de hierba.
El mejor lugar de cuenca es el cajas, y sobre todo el sector de 3 cruces, desde donde uno tiene que viajar media hora menos a guayaquil, y eso lo hace realmente especial. Tiene sitios regulares para comer, nada del otro mundo. Cuenca se caracteriza tambien por poseer el indice mas alto de gente de raza blanca, solo superado en numero por Oslo ( capital de noruega).
Si eres de los que disfruta de el arte y la cultura, en una pipa de agua, lo mejor es llegar a cuenca la ciudad que no quiere progresar.
Mejores fechas para visitar: ................................
Clasificacion:*
G U A Y A Q U I L
Pertenece como estandarte a la zona 1, aunque posee ciertas celulas de resistencia al progreso, denominada la perla del pacifico, nombre que realmente no refleja la realidad de la ciudad, debido a que es un verdadero diamante. Es una ciudad alegre, llena de vida y de mujeres preciosas, nada supera a una guayaquileña, tanto en cuerpo como an actitud y mente, son definitivamente lo mejor que tiene el ecuador. La ciudad ( esto si es una ciudad) se caracteriza por ser el mejor lugar de america para negociar, tiene los mejores hoteles, los mejores bares, discotecas, cines, teatros, centros de conciertos, centros infantiles, avenidas, parques, iglesias, calles, casas, edificios, mujeres, autos, universidades, mujeres y una infinidad de etc. que realmente hacen que un ser humano suspire. Para los aventureros, existen sitios como LA ISLA DEL TESORO (Maddison aun te extraño), IMPERIO ROMANO, AMADEUS, STOCK MARKET, etc. donde la felicidad de un hombre se halla a un dolar de distancia, gracias a las mejores table dancers del cono sur.
Siempre se encuentra algo que comer en Guayaquil, los mejores mariscos, pizzas, parrilladas, comida japonesa, china, y la mejor de todas las comidas tipicas la Guayaca. Siempre encontrara algo que hacer en Guayaquil, y sobre todo no tiene la molesta desgracia de tropezarse con hippies.
Los centros comerciales de Guayaquil son por decir lo menos, las pasarelas de la moda del pais, donde a cada instante se ven desfilar las mejores mujeres con vestimentas que hacen que su femenina figura se realce y nos transporten a sitios reconditos del universo sexual....... perdon.
Describir el cielo es casi inutil, lo mejor es llegar a Guayaquil y dejarse llevar por su incansable ritmo y su diversidad, puede llegar en el mejor aeropuerto del ecuador o en el mejor terminal terrestre, que siempre sera recibido por una sonrisa y un culo definitivamente espectacular
Espere en nuestra proxima entrega:
Cañar, Ambato y Esmeraldas.
Nota del autor: No existe ningun tipo de afinidad con ciudad alguna, solo es una apreciacion personal de lo recorrido por mi.
martes 9 de octubre de 2007
Conociendo el Ecuador: primera parte
Es mi deber como ser humano intentar que las personas conozcan mas del bello pedazo de hoyo en el que nacimos, y apovecho este medio para darlo a conocer de la manera mas sincera a todas las personas del mundo que van a cometer el error de venir aca. Pero antes que nada, definamos exactamente que es lo que vamos a indicar.
Ecuador: Zona mas variada del zoologico conocido como sudamerica, extrañamente esta zona del zoologico posee mas gente blanca que noruega, (por lo menos asi lo dice el ultimo censo realizado por el ente encargado de los censos y demás). Reconocido mundialmente por sus tres principales productos de exportacion: Camarones, Guineos y Pandilleros, cada uno de ellos reconocido por su calidad. Esta zona del mundo tambien se ha realzado mayormente por poseer a la primera mujer que le amputara el miembro a su esposo con un cuchillo de cocina y de un solo tajo, ademas tenemos la suerte de tener un campeon olimpico en una modalidad que ni siquiera se toman la molestia de televisar (osea).
El ecuador es reconocido mundialmente, junto con el cuzco peru y la paz bolivia, por lo sencillo y economico de conseguir y consumir marihuana, acompañado por artistas de media calle y todo tipo de acomplejados, cineastas, socialistas, musicos protesta (¿?), etc, etc, etc. Tambien posee una cultura milenaria gracias a la cual se dio a conocer el san pedro, la ayahuasca y los hongos de sevilla de oro, motivo por el cual el (narco) ecoturismo, a aumentado de manera alarmante.
CONOCIENDO EL ECUADOR:
El ecuador se divide en 4 zonas
1 zona sin hippies
2 zona con escasa afluencia de hippies
3 zona hippie
4 Quito
zona 1: Son las zonas donde no hay chilenos ni peruanos, normalmente son pueblos pequeños donde lo mas exotco que ofrece el restaurant mas variado es un suculento caldo de ave con seco de carne, esporadicamente pasa uno que otro hippie pero es ahuyentado por la mala vibra del cura local que advierte a la poblacion de los peligros de la marihuana
Zona 2: es casi la zona uno, solo que con terminal terrestre y un poco mas de gente, normalmente aqui los hippies no duran mucho porque la marihuana no es sencilla de conseguir como en quito o baños o montañita.
zona 3: esto es casi lo peor del ecuador son espacios llenos de hippies y marihuana, musica cojuda y un olor poco agradable, casi nadie habla como racional, o no puede mantener una conversacion coherente por mas de 5 minutos. Hasta los bares y restaurantes toman nombres estupidos y sirven como voz de alerta para saber que terreno se pisa E.G.: macondo, la casa en el aire, caipirahua, entre otros.
Zona 4: Eso ya es lo peor del mundo nada supera esto. (sin comentarios)
LUGARES PARA (NO) VISITAR :
Empezare esta primera parte por el sur:
LOJA: Esta es, de todo el ecuador, la ciudad que queda mas lejos de New York, Bastante fea, y con ningun sitio donde consegir buena comida, se caracteriza porque sus habitantes hablan el mejor castellano del Ecuador, cosa que ratificare el dia que le entienda a alguno. Su mayor atractivo turistico es una jirafa africana, que fuera importada por su segundo atractivo turistico: El Alcalde. Pertenece a la zona 3. Tambien se caracteriza por su elevado numero de mujeres faciles/m2. La mayor parte de chapas del ecuador tienen un hijo en loja.
Son acostumbrados a comer carne de burro, tienen solo un tipo de dulce, y si no fuera por la virgen del cisne nadie pisaria loja. Es tambien el paraiso de los visitadores a medicos, que siempre consiguen moza en loja. No tienen un mirador como tal, sino una curva desde donde se ve loja, pero que ellos en su sabidura le bautizaron como el mirador.
Mejores fechas para visitar loja: Nunca
Clasificacion: * (no puedo hacer media estrella por eso tiene 1)
MACHALA: Ciudad costanera repleta de monos, bananeras y de militantes del PRE, posee un olor muy poco agradable y el asfalto es un mito para sus habitantes, su mayor atractivo es la comida que uno puede ingerir mientras disfruta del esplendor de un culo de mona. Posee buenos hoteles, buena farra y monas. Sus habitantes carecen del sentido progresista de los guayaquileños, lo que les convierte en montubios primitivos pero con buenas hijas y mucho dinero. No hay nada que visitar, solo sirve para comer bien y ver buenos culos, pero si se es hombre soltero y sin mucha autoestima se puede optar por cualquiera de los 283 cabarets que la ciudad ofrece o los servicios al hotel que por un costo irrisorio ofrecen placer al visitante.
Pertenece a la zona 2 debido principalmente a la carencia de centros culturales y todo lo que atrae a los hippies snob del mundo.
Mejores fechas para visitar machala: Septiembre del 10 al 20
Clasificacion: **
ESPERE EN NUESTRO PROXIMO FACICULO:
GUAYAQUIL, CUENCA, RIOBAMBA
Ecuador: Zona mas variada del zoologico conocido como sudamerica, extrañamente esta zona del zoologico posee mas gente blanca que noruega, (por lo menos asi lo dice el ultimo censo realizado por el ente encargado de los censos y demás). Reconocido mundialmente por sus tres principales productos de exportacion: Camarones, Guineos y Pandilleros, cada uno de ellos reconocido por su calidad. Esta zona del mundo tambien se ha realzado mayormente por poseer a la primera mujer que le amputara el miembro a su esposo con un cuchillo de cocina y de un solo tajo, ademas tenemos la suerte de tener un campeon olimpico en una modalidad que ni siquiera se toman la molestia de televisar (osea).
El ecuador es reconocido mundialmente, junto con el cuzco peru y la paz bolivia, por lo sencillo y economico de conseguir y consumir marihuana, acompañado por artistas de media calle y todo tipo de acomplejados, cineastas, socialistas, musicos protesta (¿?), etc, etc, etc. Tambien posee una cultura milenaria gracias a la cual se dio a conocer el san pedro, la ayahuasca y los hongos de sevilla de oro, motivo por el cual el (narco) ecoturismo, a aumentado de manera alarmante.
CONOCIENDO EL ECUADOR:
El ecuador se divide en 4 zonas
1 zona sin hippies
2 zona con escasa afluencia de hippies
3 zona hippie
4 Quito
zona 1: Son las zonas donde no hay chilenos ni peruanos, normalmente son pueblos pequeños donde lo mas exotco que ofrece el restaurant mas variado es un suculento caldo de ave con seco de carne, esporadicamente pasa uno que otro hippie pero es ahuyentado por la mala vibra del cura local que advierte a la poblacion de los peligros de la marihuana
Zona 2: es casi la zona uno, solo que con terminal terrestre y un poco mas de gente, normalmente aqui los hippies no duran mucho porque la marihuana no es sencilla de conseguir como en quito o baños o montañita.
zona 3: esto es casi lo peor del ecuador son espacios llenos de hippies y marihuana, musica cojuda y un olor poco agradable, casi nadie habla como racional, o no puede mantener una conversacion coherente por mas de 5 minutos. Hasta los bares y restaurantes toman nombres estupidos y sirven como voz de alerta para saber que terreno se pisa E.G.: macondo, la casa en el aire, caipirahua, entre otros.
Zona 4: Eso ya es lo peor del mundo nada supera esto. (sin comentarios)
LUGARES PARA (NO) VISITAR :
Empezare esta primera parte por el sur:
LOJA: Esta es, de todo el ecuador, la ciudad que queda mas lejos de New York, Bastante fea, y con ningun sitio donde consegir buena comida, se caracteriza porque sus habitantes hablan el mejor castellano del Ecuador, cosa que ratificare el dia que le entienda a alguno. Su mayor atractivo turistico es una jirafa africana, que fuera importada por su segundo atractivo turistico: El Alcalde. Pertenece a la zona 3. Tambien se caracteriza por su elevado numero de mujeres faciles/m2. La mayor parte de chapas del ecuador tienen un hijo en loja.
Son acostumbrados a comer carne de burro, tienen solo un tipo de dulce, y si no fuera por la virgen del cisne nadie pisaria loja. Es tambien el paraiso de los visitadores a medicos, que siempre consiguen moza en loja. No tienen un mirador como tal, sino una curva desde donde se ve loja, pero que ellos en su sabidura le bautizaron como el mirador.
Mejores fechas para visitar loja: Nunca
Clasificacion: * (no puedo hacer media estrella por eso tiene 1)
MACHALA: Ciudad costanera repleta de monos, bananeras y de militantes del PRE, posee un olor muy poco agradable y el asfalto es un mito para sus habitantes, su mayor atractivo es la comida que uno puede ingerir mientras disfruta del esplendor de un culo de mona. Posee buenos hoteles, buena farra y monas. Sus habitantes carecen del sentido progresista de los guayaquileños, lo que les convierte en montubios primitivos pero con buenas hijas y mucho dinero. No hay nada que visitar, solo sirve para comer bien y ver buenos culos, pero si se es hombre soltero y sin mucha autoestima se puede optar por cualquiera de los 283 cabarets que la ciudad ofrece o los servicios al hotel que por un costo irrisorio ofrecen placer al visitante.
Pertenece a la zona 2 debido principalmente a la carencia de centros culturales y todo lo que atrae a los hippies snob del mundo.
Mejores fechas para visitar machala: Septiembre del 10 al 20
Clasificacion: **
ESPERE EN NUESTRO PROXIMO FACICULO:
GUAYAQUIL, CUENCA, RIOBAMBA
viernes 17 de agosto de 2007
La Primera vez
Dicen que lo mas complicado de todo es la primera vez, la prima oportunidad de hacer algo, cuando se sienten esas maripositas en el estomago, esa vez que luego se comparte de manera muy hilarante con los amigos, la sensación, el teblor, ese no se que que todos sentimos, la pregunta previa: Me amas?.... la consabida respuesta: Claro mi amor, eres toda mi vida; o cualquiera de esas patrañas.... luego por fin viene la primera vez, esas maripositas se convierten en un sonoro gas que sera expelido de manera muy poco sonora y que normalmente trae un mal olor espectacular...... si estoy hablando del primer pedo junto a la persona que amas, ese que no sabes como explicar, la verdadera prueba de amor. Luego de sentir en el estomago esas mariposas provocadas por la menestra de lentejas o porotos o cualquier mezcla muy masculina de comida, está allí, en el momento menos esperado, cuando sientes que te tiemblan las piernas y no te puedes bajar del carro para hacerlo, porque ya lo hiciste, lo evitaste, le culpaste al catalizador de gases de un carro modelo 79...????? si, explicabas que esos carros fueron los pioneros del catalizador y que huelen a pedo; pero no, mentiroso, eras tú, si tú el que no sabe como deshacerse de la culpa de haber infestado el carro con tu gas fetido, y que quieres deshacerte de el prendiendo un tabaquito.
Claro la moraleja que nos queda despues de tan asquerosa accion es; si te olio un pedo y te perdonó, es la mujer de tu vida..... Ahora que sienten ellas, cuando un gas ataca.
PS.: dala la tematica y la dimension de esta entrada se puede decir que es corta pero sonora
Claro la moraleja que nos queda despues de tan asquerosa accion es; si te olio un pedo y te perdonó, es la mujer de tu vida..... Ahora que sienten ellas, cuando un gas ataca.
PS.: dala la tematica y la dimension de esta entrada se puede decir que es corta pero sonora
martes 31 de julio de 2007
El Mejor negocio
Es cierto todos queremos vacaciones en Bora Bora, o en Japón, o aunque sea en Europa, sí, cualquiera de esos lugares sirve cuando tienes dinero, porque si eres chiro, te vas a mancora, montañita, baños de ambato o cualquiera de esos mierdas sitios infestados de hippies y regresas a decir que es el mejor lugar que has conocido, y aparte refuerzan todas sus vacaciones con la tipica frase de chiros " primero quiero conocer mi país para apreciarle mas"...... eso es ser retardado, si te quedas aqui es porque no tienes para salir y punto no hay que andar inventando excusas idiotas ni nacionalistas. Claro cuando trabajas en un banco o tienes un medio sueldo decente ya las cosas cambian, Cartagena, Punta cana, San Andrés, Isla Margarita, etc, etc. son los destinos de mierda para vacacionar por los que ya tienen para pagar por lo menos la salida del país, claro nada más porque van al sistema todo incluido y no gastan ni en colas, pero cuando regresan aca y alguien pregunta y que me trajiste, la respuesta es igual de idiota: Es un paraiso de paz no hay ni donde comprar nada...... puta porque no dicen que son chiros .
No me quiero salir del tema.... sí...... me he preguntado como hago para tener un huevo de plata en las vacacones y poder viajar a bora bora y pasarme un mes allá; lógico que con el sueldo que tengo me alcanza para unos pocos dias en NYC y nada mas, pero se me ocurrió una idea genial: UN NEGOCIO PROPIO...... tan facil eso..... primero encontar el negocio ideal ya es medio complicado..... Se me ocurrio alguna vez, en la que fingí estar drogado, una hacienda de negros, comprar un atado de morenos, en el chota y empezar a cultivar sus cualidades naturales: futbolistas, boxeadores, atletas, mendigos, y todas esas cosas que los negros saben hacer bien, pero me di cuenta que el único que me iba a dar reditos a priori era el mendigo, el futbolista era complicado que me de algo antes de los 17 años, y considerando qeu venden a 100 dolares cada negro de hasta 10 años, esperar 7 para recibir algo por una inversion de 10 es un tanto estúpido.
La siguiente idea fue el cabaret para enanos, un grupo tan selecto de clientes que no tienen buena acogida en el medio debia ser atendido de manera que se sientan especiales..... ok son especiales.... ese fue el problema, aparte que ningun enano tiene un trabajo decente como para pagar una trabajadora sexual de 300 dolares, la idea fue descartada, junto con el cine porno para ciegos, esta idea fue como mejor tomada, sobre todo porque una entrada a un cine paga cualquiera, incluso los que se van a montañita, baños, etc... , pero el problema era que el cine porno para ciegos debia tener un narrador personalizado para cada cieguito.... hasta ahi todo iba bien, se realizo un grupo focal y un estudio de mercado y resulta que los ciegos son medio pervertidos y querian que aparte de narrarles los narradores , les hagan una demostracion de lo que pasaba. Complicado. y asi se ventilaban ideas que en un inicio parecian buenas, pero que iban muriendo de a poco.
Entonces una noche me puse a pensar, que es lo que necesitan los negros, enanos, ciegos, gordos flacos, mujeres, trabajadoras sexuales, etc... alguien que les hable en portugues, si eso, alguien que les hable en portugués, nada mas nada menos, necesitan un cabron bien mal vestido, al que no se le entiende, para que guíe su vida por la senda de la salvación. En castellano tambien funciona pero el nivel de crecimiento es relativamente bajo, aparte que el nivel de milagros debe ser alto, y los pastores tienen que hablar super bien. En cambio si es en portugués, mientras menos se les entienda mas milagroso es el pastor. El costo se incrementa un tanto porque se debe rematar un lote de camisas blancas, vasos para agua milagrosa, un cine abandonado o en su defecto una carpa, y contratar gente que quiera ser milagreada. El costo por presentacion de cada sanado es de aprox 100 dolares mas un terreno en el cielo, pero la ganancia es espectacular por decir lo menos, por ejemplo la iglesia mas famosa de américa con programas en tv y todo eso factura mas de 100 millones de dolares al año, excentos de impuestos, porque son una religion, en portugués pero religión al fin.
Está listo, me voy a Bora Bora gracias a mi nueva iglesia, pasaré un mes en japón, polinesia y volvere con un par de piedras de por ahi para que sane a mis actores de cualquiera de sus dolencias, pondré un programa después de la sociedad de los shamanes orientales del norte, y conseguire un grupo de fieles que me mantengan de una manera relajada, y comoda gracias a mi negocio de la salvación. Claro que no olvidare mis proyectos iniciales, conseguire un negro que hable como argentino para que juegue en cualquier equipito de mierda y sea un atleta de cristo, un enano que se pelee en laura en américa por una trabajadora sexual qeu conocio en mi cabaret, y un ciego para que sea mi gerente.
Y despues de todo esto por fin podre parar de sufrir.
No me quiero salir del tema.... sí...... me he preguntado como hago para tener un huevo de plata en las vacacones y poder viajar a bora bora y pasarme un mes allá; lógico que con el sueldo que tengo me alcanza para unos pocos dias en NYC y nada mas, pero se me ocurrió una idea genial: UN NEGOCIO PROPIO...... tan facil eso..... primero encontar el negocio ideal ya es medio complicado..... Se me ocurrio alguna vez, en la que fingí estar drogado, una hacienda de negros, comprar un atado de morenos, en el chota y empezar a cultivar sus cualidades naturales: futbolistas, boxeadores, atletas, mendigos, y todas esas cosas que los negros saben hacer bien, pero me di cuenta que el único que me iba a dar reditos a priori era el mendigo, el futbolista era complicado que me de algo antes de los 17 años, y considerando qeu venden a 100 dolares cada negro de hasta 10 años, esperar 7 para recibir algo por una inversion de 10 es un tanto estúpido.
La siguiente idea fue el cabaret para enanos, un grupo tan selecto de clientes que no tienen buena acogida en el medio debia ser atendido de manera que se sientan especiales..... ok son especiales.... ese fue el problema, aparte que ningun enano tiene un trabajo decente como para pagar una trabajadora sexual de 300 dolares, la idea fue descartada, junto con el cine porno para ciegos, esta idea fue como mejor tomada, sobre todo porque una entrada a un cine paga cualquiera, incluso los que se van a montañita, baños, etc... , pero el problema era que el cine porno para ciegos debia tener un narrador personalizado para cada cieguito.... hasta ahi todo iba bien, se realizo un grupo focal y un estudio de mercado y resulta que los ciegos son medio pervertidos y querian que aparte de narrarles los narradores , les hagan una demostracion de lo que pasaba. Complicado. y asi se ventilaban ideas que en un inicio parecian buenas, pero que iban muriendo de a poco.
Entonces una noche me puse a pensar, que es lo que necesitan los negros, enanos, ciegos, gordos flacos, mujeres, trabajadoras sexuales, etc... alguien que les hable en portugues, si eso, alguien que les hable en portugués, nada mas nada menos, necesitan un cabron bien mal vestido, al que no se le entiende, para que guíe su vida por la senda de la salvación. En castellano tambien funciona pero el nivel de crecimiento es relativamente bajo, aparte que el nivel de milagros debe ser alto, y los pastores tienen que hablar super bien. En cambio si es en portugués, mientras menos se les entienda mas milagroso es el pastor. El costo se incrementa un tanto porque se debe rematar un lote de camisas blancas, vasos para agua milagrosa, un cine abandonado o en su defecto una carpa, y contratar gente que quiera ser milagreada. El costo por presentacion de cada sanado es de aprox 100 dolares mas un terreno en el cielo, pero la ganancia es espectacular por decir lo menos, por ejemplo la iglesia mas famosa de américa con programas en tv y todo eso factura mas de 100 millones de dolares al año, excentos de impuestos, porque son una religion, en portugués pero religión al fin.
Está listo, me voy a Bora Bora gracias a mi nueva iglesia, pasaré un mes en japón, polinesia y volvere con un par de piedras de por ahi para que sane a mis actores de cualquiera de sus dolencias, pondré un programa después de la sociedad de los shamanes orientales del norte, y conseguire un grupo de fieles que me mantengan de una manera relajada, y comoda gracias a mi negocio de la salvación. Claro que no olvidare mis proyectos iniciales, conseguire un negro que hable como argentino para que juegue en cualquier equipito de mierda y sea un atleta de cristo, un enano que se pelee en laura en américa por una trabajadora sexual qeu conocio en mi cabaret, y un ciego para que sea mi gerente.
Y despues de todo esto por fin podre parar de sufrir.
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