Conociendo el Ecuador: segunda parte

RIOBAMBA:

Ubicada en el centro del zoologico, no tiene nada de bueno aparte del tren y la mortadela, sus mujeres se caracterizan por tener senos grandes y querer vivir en quito, no hay buenos bares y sus hombres, como en otros sitios del pais, tienen la necesidad imperiosa de beber como en Rusia y luego demostrar su valor cayendole a puñetes a cualquiera que les vea.

Pertenece a la zona 3, pero con la ventaja de tener mayor afluencia de indios, lo cual le convierte en una ciudad milenaria, osea que se fuma con un descendiente de atahualpa o alguno de esos. Sus pintorescas calles tienen un extravagante olor a poncho de lana de borrego que mezclado con el grajo inclemente de su propietario generan un ambiente muy parecido a las calles de pais en verano. Lo unico decente para comer aparte de la mortadela es el hornado del mercado y nada más. Carece totalmente de personajes ilustres y en realidad es otro de los peores sitios del universo para visitar. Recalco que lo unico decente de riobamba es el tren .

Mejores fechas para visitar: Lunes, miercoles, y viernes que sale el tren
Calificacion: *

CUENCA: Conocida como la atenas del ecuador, es sin lugar a dudas otro de los peores sitios para visitar, solo superado por Chernovyl y Sierra Leona. Esta plagada de cuencanos y cuencanas, divididos dos grupos: cholos y aniñados, que a su vez se dividen cada uno en los mismos subgrupos siempre. Posee el titulo, comprado, de patrimonio cultural de la humanidad, debido a sus murales de meados, sinfonias de gargajo, rapsodias de bus, entre otras expresiones culturales. Se pueden visitar iglesias y ....... nada mas, hay un barranco lleno de casas que se caen y ladrones. En cada esquina se puede hallar un hippie tratando de alegrar el dia a las personas con malavarismos o bailes tipicos de los hippies, pertenece por mucho a la zona 3 casi que 4. Tiene Bares, disotecas, cafes, centros culturales, todos y cada uno de ellos dispuestos a ofrecer lo mejor de sus cosechas de hierba.

El mejor lugar de cuenca es el cajas, y sobre todo el sector de 3 cruces, desde donde uno tiene que viajar media hora menos a guayaquil, y eso lo hace realmente especial. Tiene sitios regulares para comer, nada del otro mundo. Cuenca se caracteriza tambien por poseer el indice mas alto de gente de raza blanca, solo superado en numero por Oslo ( capital de noruega).

Si eres de los que disfruta de el arte y la cultura, en una pipa de agua, lo mejor es llegar a cuenca la ciudad que no quiere progresar.

Mejores fechas para visitar: ................................
Clasificacion:*






G U A Y A Q U I L

Pertenece como estandarte a la zona 1, aunque posee ciertas celulas de resistencia al progreso, denominada la perla del pacifico, nombre que realmente no refleja la realidad de la ciudad, debido a que es un verdadero diamante. Es una ciudad alegre, llena de vida y de mujeres preciosas, nada supera a una guayaquileña, tanto en cuerpo como an actitud y mente, son definitivamente lo mejor que tiene el ecuador. La ciudad ( esto si es una ciudad) se caracteriza por ser el mejor lugar de america para negociar, tiene los mejores hoteles, los mejores bares, discotecas, cines, teatros, centros de conciertos, centros infantiles, avenidas, parques, iglesias, calles, casas, edificios, mujeres, autos, universidades, mujeres y una infinidad de etc. que realmente hacen que un ser humano suspire. Para los aventureros, existen sitios como LA ISLA DEL TESORO (Maddison aun te extraño), IMPERIO ROMANO, AMADEUS, STOCK MARKET, etc. donde la felicidad de un hombre se halla a un dolar de distancia, gracias a las mejores table dancers del cono sur.

Siempre se encuentra algo que comer en Guayaquil, los mejores mariscos, pizzas, parrilladas, comida japonesa, china, y la mejor de todas las comidas tipicas la Guayaca. Siempre encontrara algo que hacer en Guayaquil, y sobre todo no tiene la molesta desgracia de tropezarse con hippies.

Los centros comerciales de Guayaquil son por decir lo menos, las pasarelas de la moda del pais, donde a cada instante se ven desfilar las mejores mujeres con vestimentas que hacen que su femenina figura se realce y nos transporten a sitios reconditos del universo sexual....... perdon.

Describir el cielo es casi inutil, lo mejor es llegar a Guayaquil y dejarse llevar por su incansable ritmo y su diversidad, puede llegar en el mejor aeropuerto del ecuador o en el mejor terminal terrestre, que siempre sera recibido por una sonrisa y un culo definitivamente espectacular


Espere en nuestra proxima entrega:

Cañar, Ambato y Esmeraldas.

Nota del autor: No existe ningun tipo de afinidad con ciudad alguna, solo es una apreciacion personal de lo recorrido por mi.

Conociendo el Ecuador: primera parte

Es mi deber como ser humano intentar que las personas conozcan mas del bello pedazo de hoyo en el que nacimos, y apovecho este medio para darlo a conocer de la manera mas sincera a todas las personas del mundo que van a cometer el error de venir aca. Pero antes que nada, definamos exactamente que es lo que vamos a indicar.

Ecuador: Zona mas variada del zoologico conocido como sudamerica, extrañamente esta zona del zoologico posee mas gente blanca que noruega, (por lo menos asi lo dice el ultimo censo realizado por el ente encargado de los censos y demás). Reconocido mundialmente por sus tres principales productos de exportacion: Camarones, Guineos y Pandilleros, cada uno de ellos reconocido por su calidad. Esta zona del mundo tambien se ha realzado mayormente por poseer a la primera mujer que le amputara el miembro a su esposo con un cuchillo de cocina y de un solo tajo, ademas tenemos la suerte de tener un campeon olimpico en una modalidad que ni siquiera se toman la molestia de televisar (osea).

El ecuador es reconocido mundialmente, junto con el cuzco peru y la paz bolivia, por lo sencillo y economico de conseguir y consumir marihuana, acompañado por artistas de media calle y todo tipo de acomplejados, cineastas, socialistas, musicos protesta (¿?), etc, etc, etc. Tambien posee una cultura milenaria gracias a la cual se dio a conocer el san pedro, la ayahuasca y los hongos de sevilla de oro, motivo por el cual el (narco) ecoturismo, a aumentado de manera alarmante.

CONOCIENDO EL ECUADOR:

El ecuador se divide en 4 zonas

1 zona sin hippies
2 zona con escasa afluencia de hippies
3 zona hippie
4 Quito

zona 1: Son las zonas donde no hay chilenos ni peruanos, normalmente son pueblos pequeños donde lo mas exotco que ofrece el restaurant mas variado es un suculento caldo de ave con seco de carne, esporadicamente pasa uno que otro hippie pero es ahuyentado por la mala vibra del cura local que advierte a la poblacion de los peligros de la marihuana

Zona 2: es casi la zona uno, solo que con terminal terrestre y un poco mas de gente, normalmente aqui los hippies no duran mucho porque la marihuana no es sencilla de conseguir como en quito o baños o montañita.

zona 3: esto es casi lo peor del ecuador son espacios llenos de hippies y marihuana, musica cojuda y un olor poco agradable, casi nadie habla como racional, o no puede mantener una conversacion coherente por mas de 5 minutos. Hasta los bares y restaurantes toman nombres estupidos y sirven como voz de alerta para saber que terreno se pisa E.G.: macondo, la casa en el aire, caipirahua, entre otros.

Zona 4: Eso ya es lo peor del mundo nada supera esto. (sin comentarios)

LUGARES PARA (NO) VISITAR :

Empezare esta primera parte por el sur:

LOJA: Esta es, de todo el ecuador, la ciudad que queda mas lejos de New York, Bastante fea, y con ningun sitio donde consegir buena comida, se caracteriza porque sus habitantes hablan el mejor castellano del Ecuador, cosa que ratificare el dia que le entienda a alguno. Su mayor atractivo turistico es una jirafa africana, que fuera importada por su segundo atractivo turistico: El Alcalde. Pertenece a la zona 3. Tambien se caracteriza por su elevado numero de mujeres faciles/m2. La mayor parte de chapas del ecuador tienen un hijo en loja.

Son acostumbrados a comer carne de burro, tienen solo un tipo de dulce, y si no fuera por la virgen del cisne nadie pisaria loja. Es tambien el paraiso de los visitadores a medicos, que siempre consiguen moza en loja. No tienen un mirador como tal, sino una curva desde donde se ve loja, pero que ellos en su sabidura le bautizaron como el mirador.

Mejores fechas para visitar loja: Nunca
Clasificacion: * (no puedo hacer media estrella por eso tiene 1)

MACHALA: Ciudad costanera repleta de monos, bananeras y de militantes del PRE, posee un olor muy poco agradable y el asfalto es un mito para sus habitantes, su mayor atractivo es la comida que uno puede ingerir mientras disfruta del esplendor de un culo de mona. Posee buenos hoteles, buena farra y monas. Sus habitantes carecen del sentido progresista de los guayaquileños, lo que les convierte en montubios primitivos pero con buenas hijas y mucho dinero. No hay nada que visitar, solo sirve para comer bien y ver buenos culos, pero si se es hombre soltero y sin mucha autoestima se puede optar por cualquiera de los 283 cabarets que la ciudad ofrece o los servicios al hotel que por un costo irrisorio ofrecen placer al visitante.

Pertenece a la zona 2 debido principalmente a la carencia de centros culturales y todo lo que atrae a los hippies snob del mundo.

Mejores fechas para visitar machala: Septiembre del 10 al 20

Clasificacion: **

ESPERE EN NUESTRO PROXIMO FACICULO:

GUAYAQUIL, CUENCA, RIOBAMBA

La Primera vez

Dicen que lo mas complicado de todo es la primera vez, la prima oportunidad de hacer algo, cuando se sienten esas maripositas en el estomago, esa vez que luego se comparte de manera muy hilarante con los amigos, la sensación, el teblor, ese no se que que todos sentimos, la pregunta previa: Me amas?.... la consabida respuesta: Claro mi amor, eres toda mi vida; o cualquiera de esas patrañas.... luego por fin viene la primera vez, esas maripositas se convierten en un sonoro gas que sera expelido de manera muy poco sonora y que normalmente trae un mal olor espectacular...... si estoy hablando del primer pedo junto a la persona que amas, ese que no sabes como explicar, la verdadera prueba de amor. Luego de sentir en el estomago esas mariposas provocadas por la menestra de lentejas o porotos o cualquier mezcla muy masculina de comida, está allí, en el momento menos esperado, cuando sientes que te tiemblan las piernas y no te puedes bajar del carro para hacerlo, porque ya lo hiciste, lo evitaste, le culpaste al catalizador de gases de un carro modelo 79...????? si, explicabas que esos carros fueron los pioneros del catalizador y que huelen a pedo; pero no, mentiroso, eras tú, si tú el que no sabe como deshacerse de la culpa de haber infestado el carro con tu gas fetido, y que quieres deshacerte de el prendiendo un tabaquito.

Claro la moraleja que nos queda despues de tan asquerosa accion es; si te olio un pedo y te perdonó, es la mujer de tu vida..... Ahora que sienten ellas, cuando un gas ataca.

PS.: dala la tematica y la dimension de esta entrada se puede decir que es corta pero sonora

El Mejor negocio

Es cierto todos queremos vacaciones en Bora Bora, o en Japón, o aunque sea en Europa, sí, cualquiera de esos lugares sirve cuando tienes dinero, porque si eres chiro, te vas a mancora, montañita, baños de ambato o cualquiera de esos mierdas sitios infestados de hippies y regresas a decir que es el mejor lugar que has conocido, y aparte refuerzan todas sus vacaciones con la tipica frase de chiros " primero quiero conocer mi país para apreciarle mas"...... eso es ser retardado, si te quedas aqui es porque no tienes para salir y punto no hay que andar inventando excusas idiotas ni nacionalistas. Claro cuando trabajas en un banco o tienes un medio sueldo decente ya las cosas cambian, Cartagena, Punta cana, San Andrés, Isla Margarita, etc, etc. son los destinos de mierda para vacacionar por los que ya tienen para pagar por lo menos la salida del país, claro nada más porque van al sistema todo incluido y no gastan ni en colas, pero cuando regresan aca y alguien pregunta y que me trajiste, la respuesta es igual de idiota: Es un paraiso de paz no hay ni donde comprar nada...... puta porque no dicen que son chiros .

No me quiero salir del tema.... sí...... me he preguntado como hago para tener un huevo de plata en las vacacones y poder viajar a bora bora y pasarme un mes allá; lógico que con el sueldo que tengo me alcanza para unos pocos dias en NYC y nada mas, pero se me ocurrió una idea genial: UN NEGOCIO PROPIO...... tan facil eso..... primero encontar el negocio ideal ya es medio complicado..... Se me ocurrio alguna vez, en la que fingí estar drogado, una hacienda de negros, comprar un atado de morenos, en el chota y empezar a cultivar sus cualidades naturales: futbolistas, boxeadores, atletas, mendigos, y todas esas cosas que los negros saben hacer bien, pero me di cuenta que el único que me iba a dar reditos a priori era el mendigo, el futbolista era complicado que me de algo antes de los 17 años, y considerando qeu venden a 100 dolares cada negro de hasta 10 años, esperar 7 para recibir algo por una inversion de 10 es un tanto estúpido.

La siguiente idea fue el cabaret para enanos, un grupo tan selecto de clientes que no tienen buena acogida en el medio debia ser atendido de manera que se sientan especiales..... ok son especiales.... ese fue el problema, aparte que ningun enano tiene un trabajo decente como para pagar una trabajadora sexual de 300 dolares, la idea fue descartada, junto con el cine porno para ciegos, esta idea fue como mejor tomada, sobre todo porque una entrada a un cine paga cualquiera, incluso los que se van a montañita, baños, etc... , pero el problema era que el cine porno para ciegos debia tener un narrador personalizado para cada cieguito.... hasta ahi todo iba bien, se realizo un grupo focal y un estudio de mercado y resulta que los ciegos son medio pervertidos y querian que aparte de narrarles los narradores , les hagan una demostracion de lo que pasaba. Complicado. y asi se ventilaban ideas que en un inicio parecian buenas, pero que iban muriendo de a poco.

Entonces una noche me puse a pensar, que es lo que necesitan los negros, enanos, ciegos, gordos flacos, mujeres, trabajadoras sexuales, etc... alguien que les hable en portugues, si eso, alguien que les hable en portugués, nada mas nada menos, necesitan un cabron bien mal vestido, al que no se le entiende, para que guíe su vida por la senda de la salvación. En castellano tambien funciona pero el nivel de crecimiento es relativamente bajo, aparte que el nivel de milagros debe ser alto, y los pastores tienen que hablar super bien. En cambio si es en portugués, mientras menos se les entienda mas milagroso es el pastor. El costo se incrementa un tanto porque se debe rematar un lote de camisas blancas, vasos para agua milagrosa, un cine abandonado o en su defecto una carpa, y contratar gente que quiera ser milagreada. El costo por presentacion de cada sanado es de aprox 100 dolares mas un terreno en el cielo, pero la ganancia es espectacular por decir lo menos, por ejemplo la iglesia mas famosa de américa con programas en tv y todo eso factura mas de 100 millones de dolares al año, excentos de impuestos, porque son una religion, en portugués pero religión al fin.

Está listo, me voy a Bora Bora gracias a mi nueva iglesia, pasaré un mes en japón, polinesia y volvere con un par de piedras de por ahi para que sane a mis actores de cualquiera de sus dolencias, pondré un programa después de la sociedad de los shamanes orientales del norte, y conseguire un grupo de fieles que me mantengan de una manera relajada, y comoda gracias a mi negocio de la salvación. Claro que no olvidare mis proyectos iniciales, conseguire un negro que hable como argentino para que juegue en cualquier equipito de mierda y sea un atleta de cristo, un enano que se pelee en laura en américa por una trabajadora sexual qeu conocio en mi cabaret, y un ciego para que sea mi gerente.

Y despues de todo esto por fin podre parar de sufrir.

Que será de la vida del Farfán

Si...... odio las reuniones de ex-compañeros, porque?..... pues no sé, será que soy medio antisocial o será que me aburren los mismos chistes durante 13 años y de pronto hay que reirse de lo mismo otra vez. Será porque he hecho tanta huevada que no me gusta que me recuerden que prefiero hacerme el antisocial y no ir a esas reuniones, creo que eso nos pasa a todos los que no asistimos a esos actos tan especiales donde recordamos cosas tan elementales como:

- La loca del curso a la que todos le agarraron, que se termino casando con algun conocido, fijo abanderado del colegio, que obvio fue el unico que no le agarro.

- Los chupes y las canciones de la epoca, siempre precedida del tradicional " como se llama el huevon que cantaba eso..... a cierto Vilma palma e vampiros, te acuerdas como lloramos en ese concierto?"

-El mundialmente famoso hurto de un examen

-Las salidas ilegales del colegio y la respectiva cortada de pelo despues de que se enteraban que lo hicimos

- Los puñetes y las broncas con el mismo man que te terminas dando de puñetes esa noche

- Las caidas en educacion fisica

y una lista de cojudeces que vienen a la mente de todos. Pero dentro de esa conversa tan "amena" aparece la lista de compañeros que faltaron, el casado, el divorciado, el que caia culo a todos y por suerte no vino porque fue estafando a un huevo de gente, el que era buena nota y nadie se acuerda el nombre, y el Farfán.... quien era el Farfán?, a simon ese man que se sentaba en la mitad que era medio fresco y se jalaba casi con todos pero no pertenecia a ningun grupo, no jugaba futbol con los que apestaban despúes del recreo, nunca olia a tabaco y sus notas eran promedio 18, se reía de los chistes del loco, pero nunca hacía uno. Que hace ese man?, nadie sabe, se suicidó?, se casó?, que es de ese man, por ahi dicen que esta trabajando en petroecuador o en el seguro social, que se ha hecho ingeniero pero no volvio a ser compañero de nadie. Un dia le toparon haciendo compras en algún lado pero no le alcanzaron a saludar o no le vieron. La hermana era medio loca, pero cuando le fuimos a ver el no salió solo salió ella y que buena farra con esa tipa.

Todos conocemos a un Farfán, o a su hermana loca, pero nadie sabe que paso con ellos, bueno la suerte de la hermana conocemos todos, pero nadie sabe que fue de la vida del Farfán.

Si le conocen, por favor que me llame que todavia no me devuelve un rapidografo desde el año 95 el muy cabron.

El trabajo mas peligroso del mundo

Ok.... ya se que tienen cable, si lo sé, osea que vieron la pesca mortal, y si tienen algo de afinidad conmigo deseaban estar en los gélidos mares del norte tratando de sacar un cangrejote para meterse 25 lucas en menos de un año que es lo que casi todos aspiramos en este planeta.

Pero hay un trabajo mas peligroso aún, mas peligroso que ser barrendero de cine porno, o reciclador del hospital regional, fijo es agujazo con alguna huevada que te mata. Mas alla de eso hay un trabajo aun peor, que incluso trae a mi mente una frase de una de mis peliculas clasicas favoritas fast and the furious..... en esos 9 segundos o menos siento que la vida vale la pena.... si Toretto ya lo dijo y nos dio un indicio profético de lo que es el verdadero trabajo mas peligroso del mundo.... chulio de bus..... los que han tenido la suerte de observar esa danza vertiginosa de personitas de nos mas de 1.50 metros de altura que rompen la calma de las avenidas de la ciudad cuando se lanzan estrepitosamnete de la "unidad" hacia el reloj, con la tarjeta en la mano y el semaforo en amarillo, su tradicional camisa celeste con las mangas subidas y una elegante corbata que dice "más flow". Si..... ellos , los héroes del vuelto en centavos y del codigo dificil... o no.... eso que nadie entiende, esos :"apura loco que el 64 de la 11 nos lleva con 5". Para ellos un aplauso..... porque cuando les atropellan nos alegran la mañana, cuando se caen y se rompen el labio nos sacan una sonrisa complice una mañana de estrés, porque sabemos que se lo merecen por cabrones, porque cuando agarran su "unidad" les importa un culo quien este en la media via y le van pasando encima, y esta bien porque estan cumpliendo su deber civico de llegar con el bus a tiempo a la parada para jugarse un picadito 3 3 por las güitigs hasta que toque salir de nuevo a enfrentarse con la crueldad de una via que no los entiende, que no respeta su marcha.

Asi que si alguien queria irse a coger cangrejitos maricas solo por la emocion mejor haganse chulios de bus para ver si pueden soportar la presion de un trabajo de mierda donde aparte todo el mundo te odia por cabron.

Sugerencia: mientras lees esto escucha regueton hara que tu cerebro se sintonice con cualquiera de las "unidades" de la ciudad.

La demanda

Hago la pregunta de siempre: porque no le puedo decir negro a un negro, ni marica a un marica, donde queda la libertad de expresión, mejor dicho porque mierda todos tienen un abogado que les defiende hasta la muerte a estos tipos y a los gordos no nos defiende nadie. No saben que nos ofende que nos digan gordos, que no porque el mundo sea de flacos modelos deliciosas y tipos que gastan su vida en un gimnasio, tienen el derecho de llamarnos gordos. Hasta aqui, si el negro Poroso me dice de nuevo gordo no le voy a decir " que fue negro" nada, ni mierda, si me dice eso le demando al negro de mierda. Peor si el marica de la peluqueria me vuleve a decir gordito sientese, le meto demanda y le quito la peluqueria. jajajajajaja

Que estupidez, este mundo cada dia esta peor recuerdo las epocas doradas de las mayorias cuando tildabamos con defectos de pigmentacion cutanea, fisica, etc etc a cada ser de este planeta y salian cosas como:

Escopeta chiclera: Bonita dama que tenia un ojo torcido

El dolar: elegante caballero que en tiempos del sucre fue tildado asi por su defecto en la pierna porque subia y bajaba

El silleta: amable señor con un defecto en la columna

Armazon de lanzar cohetes: Idem al anterior pero no muy amable

Frankenstain: buen amigo con una cantidad de cicatices en la cabeza por una operacion cerebral

Adido Dulfurico: compañero con problemas de siseo al hablar

Patecumbia: Los mismo que el dolar

Don Cangrejo: vecino con defecto en el ojo

Avion sin alas: Un tipo del barrio que nacio con una atrofia en los brazos

Cara de hacha: Señor un tanto peligroso con una nariz un tanto diferente

Cara de Piña: Acne.

El metralleta: Conocido de la familia con leve tartamudeo

El pirata cando: desafortunado vecino que en un accidente perdio su mano

El Mariano: señor criado por 12 mujeres (mariano no era su nombre)

etc etc etc.

En conclusion, que va a ser del mundo de los apodos ahora que las minorias gobiernan el planeta, la intolerancia hizo lo suyo, ya todos tienen una denominacion que no denote "odio", segregacion racial o sexual, yo digo vayanse a la mierda, si tienes un defecto te cagas y punto, por enano, negro, marica, feo, gordo, flaco, alto, gago, tonto o muy vivo o por perfecto estas cagado, y todos tenemos la libertad de hacertelo saber y decirtelo y tienes el derecho a defenderte como quieras, incluso llegando a la violencia fisica, es tu derecho. Asi que negros cabrones y maricas dejen de joder al resto que tambien tienen defectos como ustedes y tenemos el derecho de decirselos.

Solo los peruanos no tienen salvacion

Mi amigo MOHAMMED

que paso con mohammed?

es lo que siempre me pregunto van a ser 6 años que no se nada de mi amigo, recuerdo que siempre odie a los arabes, para mi cualquiera que venga de esos lugares donde la gasolina es mas barata que el agua es un arabe. Un dia conoci a mohammed un turco de lo peor, una especie de geek de atari, que descubrio el internet cuando se fue a estudiar algo fuera de su pais, asi que decidi empezar a joder a alguien en la red y conoci a mohammed.

Empezamos como dos tipos que quieren conocer alguien fuera de su pais para disminuir el tamaño de la brecha politica y religiosa del mundo, pero luego cuando me dio algunos datos decidi joderle en forma, primero le conte que era un norteamericano de nombre Wiiliam que era un agente de la CIA que estaba harto de los horrores que cometia mi gobierno, y que queria salvarme del fuego eterno del infierno. El me explicaba todo lo que decia su religion sobre esas cosas, interesante pero era un arabe asi que debia seguir con el plan. Me conto que su madre habia desaparecido en EEUU y que no sabia que pasó pero que algun dia esperaba verla, y en ese momento empezo todo, le pregunte como se llamaba y me escribio su nombre, le dije: recuerdo alguien que se llamaba asi, aqui era la GF-250, y fue torturada por notros una noche que injerimos cocaina, jajajajaja fue una situacion muy hilarante, le dije, pero tengo que confesarte algo, luego de que la violamos todos nosotros osea 19 agentes de la oficina, se nos fue la mano y creo que el agente conocido como el burro negro, la desgarro y la mato de una forma salvaje. Como me rei ese dia, porque mohammed se enojo conmigo, obvio yo vivo en este paisito del demonio y no voy a EEUU solo para vacaciones, pero el se trago la historia, incluso nos perdono a todos los agentes de esa noche.......

Desde ahi nuestra relacion cambio, me presento a su hermano Abdul, un tipo medio extraño y hasta un poco grosero conmigo, pero bueno no soy moneda de oro para caerle bien a todo el mundo, y menos despues de saber que fuiste uno de los 19 aparte de burro negro que le violaron a tu madre, es medio dificil; en fin, como decía, nustra relacion se volvio mas amistosa, menos con abdul claro esta, porque de pronto se interesaron ma en mi supuesto trabajo y me preguntaban donde era mi oficina y cosas asi asiq eu les comente que nuestra oficina era en el World Trade Center de NYC, y que era en el piso 43, nuestras conversaciones eran bastante elementales porque tampoco es que mi ingles sea muy fluido, pero se le hace a la lucha. Lo cierto es que de pronto cambiaorn de profesion, los dos estudiaban arquitectura y me pedian planos de mi oficina, accesos y cosas ese tipo, nunca entendi porque pero el tema de la seguridad nacional era lo que me salvaba de las preguntas embarazosas

Asi pasaron muchos dias, en los cuales les contaba todos esos pequeños desmanes que cometiamos en la agencia, que nos soliamos armar porros de marihuana con las hojas coran, siempre a las 5 de la tarde orinabamos hacia la meca y cosas asi, pero el siempre me perdonaba y decia que ala se encargaria de perdonarme en algun momento.

Un dia recibi un mensaje en mi celular de mohammed que decia " you are fuck..... we crash with your tower", eran como las 8 de la mañana y yo estaba dormido, no entendi lo que decia y le respondi i am in the another tower.... jajajajajaja", pero de inmediato recibi otro mensaje de abdul que decia, "no problem I crash the another tower, you are fuck"..... y le respondi "I´m in ecuador ; )". Y desde aquel 11 de septimebre no se que paso con mi amigo mohammed ni su extraño hermano abdul..... ojala esten bien