Zombies

Cuando entro al blog de mi amigo el pollo sniper, me doy cuenta de que aparte de ser un geek, buena onda, medio parecido a pollo, y con una aficion por los clasicos juegos de 8 bits, el tiene una gran aficion por los Zombies, su videoteca personal contempla joyas del cine B, aparte de discos de rob zombie, libros, y el mismo escribio el manual para sobrevivir a una invasion zombie en Cuenca.

Pero buscando en mi conciencia pura me doy cuenta que existen diferencias y similitudes entre los zombies y las mujeres que a simple vista no son evidentes, pero en el analisis profundo resulta que es muy cierto; y comenzamos asi:

1.- A un zombie se le dispara en la cabeza y ya se terminó, a una mujer se le toca y te mandan preso

2.- Un zombie no sabe manejar el cel asi que si no te encuentra no te arma bronca, por el contrario te salvas de ser comido

3.- Si un zombie te muerde te vuelves zombie, una mujer te muerde y te vuelves idiota

4.- Un zombie pudo haber sido tu mejor amigo y si le disparas lloras. si una mujer fue tu amiga y luego tu novia, no tendrias reparo en meterle un tiro

5.- en algun momento un zombie y una mujer derraman sangre

7.- los zombies son muertos vivientes, las mujeres son vivas hechas las muertas

8.- Ni los zombies ni las mujeres tienen cura

9.- Con un zombie tampoco se puede razonar

10.- un zombie se come a cualquiera con cerebro, una mujer a cualquiera asi no tenga cerebro

11.- un hombre que se parece a mujer se le dice maricon, a un hombre que parece zombie se le dice estudioso, farrero, noctambulo, etc.

12.- Huimos de los zombies.... pero buscamos mujeres

Carta.

Recuerdo aun la tarde en que llegó, sus ojos jovenes brillaban como el sol, su delgada figura genero una vista maravillosa en el dintel de mi puerta.

Quien es -pregunte-
Soy Vxxxx la nueva practicante, respondió presurosa a mi pregunta, recuerdo que me saludó y yo me embriague en el aroma que despedia su cabello. Hacia tiempo que no veía una mujer tan joven y llena de vida como ella, ciertamente no he salido desde que mi esposa me dejó, me cambio por un ignaro puberto que decía se jugador de paintball, imbecil; pero ese instante sentí que mi vida cambiaba solo con verte. Debes tener defectos, lo se pero no importa, su estrepitosa risa talvés esa desviación imperceptible en su brazo derecho.... todo es perdonable porque está aquí.

Su primer deber fue ordenar todos mis libros, esos viejos y sabios compañeros en la soledad, empolvados algunos, otros con la marcada huella del timpo en sus hojas, pero todos ellos llenos de sabiduría; Nietzsche, Poe, Becker, Heffner, Capotte, Adoum, Shelley, Vargas Vila, todos y cada uno de ellos me enseñó algo valioso, la ciencias, el arte cada cosa maravilloa de la que mi cerebro se alimentaba estaba en esas páginas. Lo hizo bien cada libro en su sitio, cada texto en su lugar.

Pasaron los días y las labores en mi estudio terminaban, cada vez era menos los que le podía pedir, estaba todo hecho, y lo hizo bien. Le di la tarde libre para que conozca mi biblioteca, debia salir a comprar una muñeca inflabble, pero no se lo iba a decir. Al abandonar la habitación mire algo extraordinario... sí, de su bolso emergió un libro... era simplemente perfecta, será que la muñeca ya no es necesaria, me pregunté, pero por si las dudas salí. Al regresar tenía en el auto la muñeca y en mis manos un ramo de rosas, bellas, dulces, frescas, como ella. Me acerqué despacio y le pregunte: ¿Vxxx, que lees? a lo que ella respondió, Un grito desesperado de Cuautemoc Sánchez ........................ Queeeeeeeeee, eres idiota o que, no quiero verte en mi oficina, chueca estúpida, acaso no sabes el daño que le hizo ese cretino, Coelho y Choprak al mundo, claro como eres medio torcida, gorda y encima tienes caspa, no te bañas ....... sabes que largate, no quiero saber nada de ti ni de tus libritos de mierda que compras en las esquinas.... que mierda te pasa eres del juan 23 o algo asi... imbecil.

Desde ese fatídico dia no la volví a ver, ni siquiera regreso por el certificado, solo llegaron una boletas de auxilio por daño psicológico y nada mas..... Mi muñeca aun esta conmigo

13 segundos

esta bien... estamos aquí parece que todo esta listo, pero por alguna razon aun tengo miedo.... si lo he hecho 100 veces talvez menos pero lo he hecho...

3.... maldicion empezo... esta todo listo? de verdad?.... no importa ya es tarde...... recuerdo la primera vez que estuve en un sitio como este fue complicado sabia que en esto el dolor es inevitable, la huellas las marcas todo es parte de eso que hasta ahora no me decepciona.....
2..... damned a donde debo ir y porque que?..... que hago?.... vuelo o solo llego?..... mato o morire?.... estas lista?... otra vez juntos, somos como un matrimonio, no, algo mas funcional somos amantes pero tu si eres fiel.....
1...... ahora si preparate que sabes que te dolera tambien... eres mi angel la que me ayudara a enviar a los infieles a su infierno..... a su derrota... soy como la mano de Dios.... si solo existiera...

10 segundos......

Porque nadie dice nada.... hablen griten pero no se queden asi... porque ese silencio?. Este sudor me mata, estoy empapado, todo lo que llevo puesto pesa.... pesa demasiado, pero no importa, casi no veo, el enemigo no se deja ver, ni siquiera se cuantos estan talvez 3 talvez 8, a quien le importa, bueno a mi si me importa porque asi sabre cuantos seran redimidos.... jhajhajhajha estoy pensando como el idiota que mato a lennon, bueno el tipo nos hizo un favor.... si realmente si... si no fuera por el los beattles serian como menudo o esos argentinos... mierda pensar en ellos me da mala suerte.... donde esta mi objetivo, estoy perdiendo el foco debo concentrarme, pero no puedo estar asi, este silencio es horrible, duele. No soy el unicoque esta pensando en morir los otros tambien somos 7 y habran bajas..... va a doler, nunca me gusto ver morir a un amigo, pero asi es la vida...... damned griten lo que tienen que gritar y que comience esto.... no soporto hasta Goku habria golpeado a alguien en todo este tiempo......exagero... goku estuviera igual que yo.... cuanto falta.... sigues despierta?.. dime que si que eres mi esperanza, no me puedes fallar ahora, esta será la ultima vez te lo prometo, la proxima vez sera mi ego el que les gane o a lo mejor les intimide no se.... pero sera la ultima vez que te molesto.... hasta ahora no me has fallado, bueno si una vez pero no fue tu culpa, las municiones estaban malas y te explosionaron dentro, temi que quedaras ciega pero no paso nada.....esta es la ultima vez te prometo..... cuanto falta... estamos cerca.... lo puedo sentir, tambien siento el temor de todos a mi lado, saben que sera dificil pero igual somos valientes y estamos aqui...... vamos que no tengo todo el dia..... debo sacrificar a mas enemigos..... abrio la boca el juez va a gritar.... mierda necesito todo lo que tengo este momento necesito fuerza velocidad, precision nece.....


GO GO GO

Creatividad Politica y el sanduche de pan

Llego la campaña a la que casi cada 4 años tenemos que sobrevivir. Esta campaña se caracteriza extrañamente por la cantidad de recursos creativos de todos los candidatos, comenzando por la adaptacion de una cancion de los beattles, hasta Carrasco for men... the fragance of azuay.

Que es lo mas estupido que puede hacer una persona que esta con hambre???, sip ... eso mismo.. un sanduche de pan... cortas un pan por la mitad y le metes al medio un pedazo de pan y ese es el alimento mas idiota que se puede crear, algo parecido se adjudica nuestro querido candidato a la presidencia Dr o yo que se Diego Delgado. Admiro a este señor por la cantidad de informacion que almacena su cerebro, es un disco duro de 320gb para guardar archivos de word.. osea.. pero mas alla de esto, admiro mucho la capacidad de ser cliche y de manifestar abiertamente que es socialista... bueno el punto es que revisando su web encuentro la muestra mas claramente estupida de un sanduche de pan a ver solo para ver si la identifican

1.- diego delgado (a la izquierda) trata de ser el che
2.- las manos del logo de sepultura tratan de decir que la lucha de la estatal sigue y que no madura
3.- donde esta el sanduche de pan???

a ya le vieron o no todavia....

no




Bueno esta es la opera magna de la creatividad lojana el Che hecho con.... Ches... un puto sanduche de pan..... acaso el candidato Delgado no podia ser mas ridiculo en sus pedidos, osea ya le hicieron a el como el che encima un che de ches... en serio es lo mas ridiculo que he visto casi siendo superado por el egolatra de Paul Carrasco (esperelo en nuestra proxima entrega).

Pero la culpa es en General del Idiota del presidente que le puso de moda a este huevon y su cancioncita de mierda que me tiene hundido hasta el cogote de las iras... claro ahora ser un mierda hippie esta de moda, ser de la estatal esta de moda.

Gracias al presidente, a Diego Delgado y a Cholo Machine por hacer que cada dia le odie mas al che... y al sanduche de pan por recordarnos que nunca se es suficientemente estupido.

El dia del amor y la amistad. la muerte del romance y el asesinato de un panda

Leia, mientras obraba, que en una entrevista a un periodico local las mujeres decian que los hombre ya no somos romanticos, que el romance murio y la culpa es nuestra porque NOSOTROS LOS HOMBRES LO MATAMOS. Esto amerita un pequeño analisis sobre quien mato al romance. Comencemos ubicandono en los finales del siglo 19 y comienzos del 20 cuando un grupo de gordas, lesbianas y feas mujeres inventaron la primera estaca que asesinaria al romance: El Feminismo, para que??? nadie sabe, las mujeres siempre han gobernado el mundo, lean la historia, Maria Magdalena, Eva, Pandora (pero no las de como te va mi amor) Maria Antonieta, Dalila, Makeda de Saba, Nefertiti, La Novia de Kill Bill, son personajes tan importantes de la historia universal, porque han destruido imperios, han traido muerte y destruccion con solo abrir una cajita o morderse una manzana, pero querian ser iguales a nostros los hombres, lo necesitaban ya no soportaban la idea de que detras de un gran hombre existe una gran mujer querian estar delante de nosotros, pero no les salio bien.

Regresando al promiscuo siglo XXI nos encontramos con que las mujeres ya no nos consideran romanticos, de ley, ustedes acabaron con nuestro romance, claro que no son todas las que se quejan, ni todos los agraviados, pero las que se quejan es porque ellas mataron el amor de sus parejas, se volvieron groseras, pensaron que es obligacion nuestra tratarles bien, pues les cuento que no, si no se ganan no hay como tratarles bien. El recuerdo me llava a mi primer fracaso señorita Laura, yo era el hombre mas romantico de la tierra, siempre le daba flores, cualquier detalle que pueda arrancarle una sonrisa a la bruja esa, por momentos me sentia medio gay, demasiado emocional para mi gusto, pero sentia que debia hacerlo porque queria ver feliz a la maldita. de pronto empezaron las peleas, etc etc, por motivos ajenos a mi, y el romance empezo a morir, a irse a otro lado lejos de mi, ya no habian detalles, las flores desparecieron, los chocolates se dehicieron bajo el sol de la ira, jajahjahjahjahjahjahjahja, demasiado drama. Un dia mi compromiso, me dijo que que paso que donde se fue, y cito textualmente,"El hombre tierno y detallista del que me enamore???" ahi si que casi reviento y le dije: " gorda....(un poco cliche) como es posible que me preguntes eso, tu le mataste a ese hombre, sabias que yo era capaz de todo por ti, pero te valio; sabes, yo era capaz de matar al ultimo panda del mundo si me lo pedias, pero te valio, ahora lo asesinare solo por dinero....." y asi es como murio el romance.

Las mujeres definitivamente son las culpables de que los pandas existan aun, son las culpables directas de que esos osos tan puñales aun esten por la china, porque como yo muchos hombres eramos capaces de matar un panda por el amor de sus vidas, pero a ellas les valia. En contrapartida a estas mujeres malas estan aquellas quienes si valoran los esfuerzos masculinos de complacerlas y nos premian, son conocidas normalmente como "la otra", este especimen es un tanto misterioso, debido a que mientras ostenta su papel de la otra aprecia todo cuanto un hombre hace con ella, y un hombre se esfuerza mas por complacerla, pero cuando el titulo de "la otra" se cambia por el de la unica, automaticamente muere el romance y se transforma en una bruja cualquiera.

Asi que, aun estan a tiempo de darse cuenta que esta mal en sus vidas, si creen que su mujer se lo merece, viajen a china y maten un panda, y veamos si este año se extinguen de una vez, si creen que todo esta perdido diganselo diganle porque es que el 14 de febrero se van a ir a estar con sus amigos en un cabarulo y no con ellas. Tratemos de acabar con el feminismo, si son feministas, por favor, haganse una lipo, ponganse 2 tallas mas de busto, y 3 de derriere, sean mujeres normales, bellas y dignas de ser abrazadas, y les dejo con un pensamiento.

"Quieren ser iguales a los hombres?, no se han dado cuenta que para un hombre lo atractivo es una mujer no alguien igual a el, a los que les gusta la igualdad es a los gay"

Porque no me gusta el Futbol?

Bueno es la tipica pregunta cojuda que me hacen cuando estoy reunido en alguna casa con 8 cojudos que piensan que un deporte tan idiota es un ciencia. Hablan como verdaderos eximios futboleros, cada uno, copa en mano, lleva a su seleccion a un campeonato o a su pais a la final del mundial, claro parado medio ebrio en una sala es sencillo, pero en la vida real son solo opiniones burdas, a las que ni un simio drogado les haria caso.

Quieren respuestas??

OK

1.- Porque nadie que tenga un poco de amor propio aceptaria el empate... a quien se le ocurre decir "casi ganamos" ..... idiota perdiste, pero momento, aqui es donde la mediocridad de las personas sale como un faro en la niebla....."empatamos... de aqui solo falta que pierdan xxxxxx y los zzzzz empaten por lo menos con un gol y entramos" ... y de aqui nace mi siguiente razon.

2.- Paràsitos... como se les ocurre vivir de las victorias de otros, claro si la mediocridad del empate les permite acumular medios puntos para mediocremente llegar a clasificar en algun campeonato.... que pobreza de criterio

3.- el teatro que practican los futbolistas cuando juegan, es còmico ver como a un estudiante de Judo lo lanzan contra el piso le retuercen la cara y tiene el valor de levantarse a otro round.... un jugador de paintball recibe 14 tiros de tinta en el lado derecho de su cuerpo (normalmente en los gorditos que es donde mas duele) y entra al siguiente partido muerto de la risa.... pero a un morocho de estos medio les rozan y se caen como señoritas a llorar y a pedir un medico .... Maricones asquerosos, sean machos negros idiotas o que carajo se olvidaron como les pegaban en la escuela y no podian moverse del pupitre...... a es que en esa epoca no ganaban 20.000 dolares al mes.... cierto no.

4.- Sumo todo esto a una sola palabra GAY, si gay, el futbol soccer es el deporte mas gay que existe en el mundo, solo superado por el patinaje artistico(lo mas flojito que existe en el mundo),porque?????

1.- a que hombre de verdad se le ocurre dejar a una mujer un dia cualquiera por ir a ver al equipo de sus amores... rodeado de hombres, viendo a 22 hombres semidesnudos, manosearse, felicitarse con una palmada en el culo.... o mejor festejar con un beso????? ... obvio que el marica encima abraza a cuanto marica esta a su lado ...... no digamos mas son bieeeeeeeeeeeeen florecitas.

2.- Aparte de su partido del equipo sea cual sea este, organizan el partido del martes noche en la cancha sintetica... doblemente maricon... le gusto el manoseo de los morenos y tiene que ver que se siente.... claro si te gusta por eso hacen una sesion de amanerados y deciden hacer sagrado el martes de futbol (puede ser cualquier dia), como si hubiera algun san florito.

3.- a que hobre de verdad se le ocurre masculino reunirse "solo entre panas mijita" para ver un partido?, "es que ya sabes como es el CCCCC que parece que no te traga mucho" aaaa, ya se apaga la luz y chao se arma el paseito por el arcoiris de la alegria, putisimo dile nomas a tu novia que ese es tu gallo.

Para finalizar, si debo dar las gracias a todos los apasionados futboleros, ya que mientras ellos le ven al cuenquita, los verdaderos varones nos estamos divirtiendo con sus esposas, madres, hermanas, etc. Cuando hacen fila en el monumental yo estoy en puerto Inca recibiendo un dulce mensaje a mi celular que dice " papi se fue puesto el gorro con mangas... para que no se le mojen los cachos. mientras estan en el carro volando al Capwell yo estoy llegando con la boca al pozo. Bueno a las quiteñas no les trago mucho asi que los de la liga sigan nomas mariconeando que estan seguros... de mi ... no se de los latacungueños.........

Eso es todo ahora saben porque no me gusta el futbol

2009.....33 años... yap

Bueno empezò el 2009, espero que a todos les vaya bien, aunque definitivamente lo dudo, porque como dicen los viejos, todo tiempo pasado fue mejor, asi que este año sera 9 veces peor que el 2000.

Si les va bien perfecto, sino, no me importa porque a la mayoria de desocupados que pasan por aqui ni les conozco. Asi que si aun no les han detectado cancer terminal espero que la pasen bien caso contrario maten a quien mas odien, si puede ser al presidente mejor, hagan lo que nunca hicieron prueben lo que quieran probar, en fin vivan como nunca pudieron, pero asegurense por favor, que el cancer sea terminal, porque de otra forma, les toca pagar unos mesitos de carcel y agonizar de una manera dolorosa.